“Ik wil een partner zonder handicap, is dat gek?” Dat vraagt een vrouw in een rolstoel zich af. De #relatievraagvandeweek gaat er over.
 

Vraag:

 
Ik ben geboren met een rugletsel, maar heb kunnen ‘lopen’ tot m’n dertigste. Door een levensnoodzakelijke rugoperatie kan ik sinds 13 jaar niet meer lopen
 
Ik heb enkele korte flodders gehad, & één langere. Ik heb er ook lang niet echt voor open gestaan, omdat mijn gezondheid niet ok was en ik dat geen gezonde start vond voor een relatie omdat ik toen afhankelijker “moest” zijn…wat ik qua karakter niet ben.
Vandaar dat ik voor mezelf en eigenlijk ook voor de potentiële ander lang op de rem heb gestaan. Voor mezelf heb ik alles behoorlijk op orde om m’n eigen leven op rolletjes te laten lopen. Ik ben de afgelopen jaren ook vrij van medische toestanden. Zelfs geen thuisverpleging meer & daar ben ik blij om.
 
Uit ervaring weet ik dat als je veel omgaat met “lotgenoten” je in een soort kringetje blijft draaien en hangen en dat wil ik niet. Ik wil vooruit…buiten de grenzen van… Daarom heb ik zo’n beeld van : een partner met…nee bedankt. Niet alleen omdat ik voor mezelf uit dat kringetje wil, maar ook omdat ik denk dat je als koppel je jezelf meer gedoe aandoet dan nodig.
 
Daar tegenover ben ik wel al eeuwen single en dat voelt niet slecht maar een aanvulling op mijn leven zou leuk zijn. Een afhankelijke opvulling wil ik niet en wil ik ook niet worden van een ander. Klinkt misschien raar, maar zo voelt het bij mij 🙂. Dus ik zoek een gezonde partner. Is dat gek?
A
 
Antwoord
 
Beste A,
 
Dat is zeker niet gek. Aangezien jij met je handicap zeer zelfstandig kunt functioneren, snap ik helemaal dat je een partner zoekt die gezond is. Er zijn al genoeg hindernissen te overwinnen.
 

Meer mensen denken zo

 
Het probleem waar je tegenaan loopt is dat de meeste gezonde mensen zo denken. Ze kijken naar jou met je handicap. Ze zien die handicap als lastig. Ze weten dat het hen voor uitdagingen gaat stellen. Iemand hoeft niet hyper-intelligent te zijn om zich te beseffen dat jouw handicap invloed heeft op de relatie en ook op hem. Hij realiseert zich echt hij door jouw handicap van een aantal vanzelfsprekendheden moet afzien. Dingen die hij wel kan doen met iemand die niet afhankelijk is van een rolstoel.
 

Beperking

 
Na vijftien jaar ervaring met je eigen handicap, ben jij  (als het goed is) gewend aan die beperkingen en heb jij je er bij (de meeste ervan waarschijnlijk) ook neergelegd. Je kunt ook niet anders. Voor een gezond iemand is het allemaal nieuw. Dat je niet zomaar kunt gaan wandelen of fietsen of naar toneel of de film kumt gaan. Dat je alleen naar plekken kunt die rolstoeltoegankelijk zijn. Dat de meeste uitjes (ook een ritje met de trein)  om voorbereidingen vragen. Dat ze weten dat er beperkingen zijn, zal mannen ervan weerhouden om je te benaderen. Mogelijk vragen ze zich ook af of je wel seks kunt hebben vanwege je handicap.
 
Kick van afhankelijke vrouwen
 
Het kan wel zijn dat je aandacht krijgt van mannen die er een soort ‘kick’ van krijgen dat een vrouw afhankelijk is. Die het opwindend vinden dat je bepaalde dingen niet kunt. Volgens mij zijn dat gevaarlijke types. Ik vermoed dat je die meteen zult herkennen. En dat je hen vanwege je behoefte aan autonomie ook meteen af zult wijzen.
 

Handicap

Je handicap is dus een nadeel op de ‘liefdesmarkt’.  Dat is een feit waar je niet omheen kunt. Een pijnlijke waarheid. Op gewone datingapps en -sites zul je minder kans maken dan een ‘gezonde’ vrouw. Er zijn wel websites waarop mensen met en zonder handicap een partner zoeken, zoals Datingspecials. Ik heb geen idee wat daar de verhouding tussen mensen met en zonder handicap is, dus ik heb geen idee over je kans van slagen daar.
 

Kans

Een handicap vraagt dus van je dat je meer moeite zult moeten doen om een partner te vinden. En dat de kans groter is dat je iemand ‘in het wild’ tegenkomt waar je goed mee op kunt schieten, dan via een site. Dat betekent dus dat je er veel op uit zult moeten gaan en veel mensen ontmoeten
 

Te verhelpen ‘handicap’

Daarnaast zie ik een andere ‘handicap’ die mogelijk maakt dat mannen je minder snel benaderen. Je bent namelijk gigantisch zelfstandig geworden door het proces wat je door hebt gemaakt. Je hebt geleerd om ‘niemand nodig te hebben’. Jij doet het wel alleen. Dat is niet waar een man naar op zoek is: naar een vrouw die alles alleen kan. Naar een vrouw die een tikkeltje verhard is in het ‘ik heb niemand nodig’. Naar een vrouw die wel wat wil geven in een relatie, maar die eigenlijk niets wil ‘nemen’.
 

Ontvankelijkheid

Om je kansen op de liefdesmarkt te vergroten, kun je jouw focus richten op het openen, op je toegankelijkheid, je overgave en dus op je vrouwelijke kwaliteiten. In mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken heb ik daar een heel hoofdstuk over geschreven. Want je staat daarin niet alleen. Overzelfstandigheid en niet kunnen ‘nemen’ in een relatie, is zo’n beetje het standaardprobleem van alle vrouwen die bij me komen. Vandaar dat ik tips en alle oefeningen op dat punt bij elkaar heb gezet. Het boek is nu in de aanbieding: voor €14,95 wordt het thuis gestuurd

Zelfafwijzing

Als je er op een dieper niveau over nadenkt, zou je wens zelfs te maken kunnen hebben met de mate waarin jij je handicap zelf accepteert. Het zou dus een stukje verscholen zelfafwijzing kunnen zijn. Dat je diep van binnen jezelf niet goed genoeg vindt voor een relatie vanwege je handicap. En dat nu buiten jezelf projecteert.

Waard om van te houden

Dat zou betekenen dat er nog obstakels liggen voordat je jezelf ziet als iemand die het waard is om van gehouden te worden. Die obstakels zouden wel eens niets met je handicap te maken kunnen hebben. Veel mensen lijden onder dit soort gevoelens omdat er in hun jeugd  liefde, steun en acceptatie hebben ontbroken.

Criterium

 Tenslotte kun je je afvragen of het ontbreken van een handicap inderdaad zo’n belangrijk criterium is om je partner op uit te kiezen als je nu denkt. Ik denk bijvoorbeeld aan een dove partner, zou die werkelijk ongeschikt zijn voor je? Bij ieder criterium dat je stelt, wordt het namelijk ingewikkelder om een partner te vinden. Je sluit de poort in plaats van dat je hem opent. Stel dat je als enige twee criteria hanteert dat een partner lief voor je is en een gelijkwaardige relatie nastreeft. Zou dat je openen om iemand te ontmoeten die werkelijk bij je past?
 

(On)toegankelijkheid

Ik ben me er trouwens van bewust van dat mijn eigen ruimte op de eerste verdieping van een middeleeuws pand niet toegankelijk is voor mensen met een handicap. Tenzij er sterke mensen komen om hen naar boven te tillen. Als zich iemand met een handicap bij mij meld, zal ik dus op zoek gaan naar een toegankelijke ruimte en daar een deel van mijn coachspullen mee naar toe nemen.

één antwoord

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.