“Ben ik nu werkelijk veeleisend als ik van hem verwacht dat hij me een plek(je) geeft in zijn leven, dat ik dit aanvoel als een driehoeksrelatie?” Iedere week beantwoord ik een vraag van een lezer of lezeres. Deze week de vraag van een datende vrouw of de man waar zij een prille relatie mee heeft eigenlijk wel beschikbaar is om een liefdesrelatie aan te gaan.

Vraag:

Mijn lief wil vasthouden aan een extreme vorm van co-ouderschap, waarin zijn leven met zijn kinderen op eenzelfde manier voortgezet wordt als ware hij nog getrouwd. Hij is 4 jaar gescheiden maar zijn ex en hij lijken samen met zijn kinderen nog gewoon 1 gezin te zijn, al slapen ze niet met elkaar. Hij voelt zich schuldig naar de kinderen en is voortdurend (telefonisch) beschikbaar voor zijn kinderen en zijn ex-vrouw. Ik kom er nu bij, maar voel dat de plek naast hem als partner daardoor totaal niet ‘vrij’ is. Ik voel me erg aangedaan en in de war door dit gegeven. Hoe kan ik een waar partnerschap met hem aangaan op deze manier? Hij stimuleert zijn kinderen eerder in de richting dat dit gebruikelijk is, en niet uitzonderlijk. Zijn kinderen zetten zich af tegen de verandering van wind die ik zou kunnen symboliseren. Toch is hij al 4 jaar gescheiden. Wij zijn nog maar drie maanden samen, maar ik twijfel of dit wel een gezonde basis is om iets op te bouwen. Temeer daar hij zelf dit zo wenst te behouden. Ben ik nu werkelijk veeleisend als ik van hem verwacht dat hij me een plek(je) geeft in zijn leven, dat ik dit aanvoel als een driehoeksrelatie? Vroeger had ik een patroon van niet beschikbare mannen aan te trekken. Ik heb hier hard voor mezelf aan gewerkt, en dacht ook echt klaar te zijn voor een diepe liefdesband met waar partnerschap. Maar misschien ben ik wel intolerant.

Antwoord:

Het klopt, je zit in een driehoeksrelatie. Je lief heeft de relatie met zijn ex nog niet afgebroken. De relatie loopt door, ook al hebben ze geen seks meer. Doordat je lief beschikbaar blijft en geen grenzen aangeeft aan haar en aan de kinderen, is hij niet beschikbaar voor een relatie.
Dan zou hij heel duidelijk de tijd met jou moeten afbakenen en zorgen dat hij al zijn aandacht op jou richt.
Een ‘tweede kans’ relatie waarbij kinderen in het spel zijn, is ingewikkeld. Ik adviseer mensen altijd om langdurig buiten de deur te daten en het liefst ook in hotels af te spreken om de nacht door te brengen. Dit in de eerste plaats om de liefde een echte kans te geven om zich te ontvouwen voordat er gelijk allerlei huiselijke zaken bij komen kijken. En in de tweede plaats om de kinderen te beschermen. Om hen pas te confronteren met een nieuwe geliefde, als er enige stabiliteit in de relatie is gekomen. Kinderen gaan zich (net als jij) toch hechten aan een nieuwe geliefde en je wilt hen niet onnodig kwetsen.
Dat zijn kinderen zich verzetten tegen jou, is logisch. Ze voelen aan hun klompen aan dat hun vader beïnvloedbaar is. Ze proberen de situatie waarin hij op afroep beschikbaar is, zo te houden. Bij een relatie die nog maar drie maanden duurt, zouden de kinderen wat mij betreft beter niet eens weten wie je bent.
Waar is de tijd gebleven dat grote mensen geheimen hadden voor hun kinderen?

Dus om je vraag te beantwoorden: GA!

Stop met deze relatie. Wacht niet tot hij zijn schuldgevoel over de scheiding heeft verwerkt en op een gezonde manier grenzen aangeeft ten opzichte van zijn ex en hun kinderen. Je zit inderdaad in een driehoeksrelatie en hij kiest ervoor om die te handhaven. Wacht dus niet tot hij er eindelijk eens voor kiest om in jouw aanwezigheid de telefoon niet op te nemen en niet weg te racen voor elk wissewasje met zijn kinderen. Dit gaat hem niet worden. Hoe leuk hij verder ook is, jij krijgt hier nooit de plek van volwaardige partner. Je kunt beter nu stoppen en de pijn nemen, dan in deze pijnlijke situatie blijven.

Veeleisend

Eigenlijk baart de vraag of je misschien te veeleisend bent me nog het meeste zorgen. Natuurlijk verdien je een man die jou in de tijd dat jullie samen zijn, op één zet. Ook een gescheiden man die de helft van de tijd voor zijn kinderen zorgt, heeft nog tijd om leuke dingen te doen. Ja, het kan zijn dat je na een jaar of wat wilt gaan samenwonen en dat niet uitvoerbaar is om twee gezinnen samen te voegen. Die harde realiteit geldt voor gescheiden ouders: het is lang niet altijd mogelijk om opnieuw een gezin te vormen. Maar zover was je nog niet. Je wilde alleen een leuke ‘verkeringstijd’. En zelfs daarin twijfel je aan je eigen wensen en verlangens. Je bent toch bang dat je te veel wilt en ergens denkt dat je jezelf kleiner moet maken dan je bent. Neem je jezelf niet volledig serieus. Dat betekent dat er op dit gebied (ondanks het werk dat je al hebt verzet) nog wat te doen is.

Driehoeksrelatie

Daarbij zou het ook interessant kunnen zijn hoe jij stond in de relatie tot je ouders. Vaak heeft iemand die in een driehoeksrelatie terecht komt, als kind in zijn/haar jonge jaren een rol gespeeld in de relatie van zijn/haar ouders.

 

Sterkte met de beslissing en het omgaan met het verdriet van het verbreken van de relatie.

Succes,

Caroline Franssen

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.