Voor de Gelderlander behandel ik in de bijlage Hart & Ziel vragen van lezers. Deze keer: Help! Mijn vrouw wil niet meer met me vrijen! Wat kan ik doen om haar weer zover te krijgen?

VRAAG:

“Mijn vrouw is nu er kinderen zijn, nauwelijks geïnteresseerd in seks. Ik wil haar niet onder druk zetten en haar ook geen dingen tegen haar zin laten doen. Ze heeft me wel eens ‘mijn gang laten gaan’ maar dat vond ik een vreselijke ervaring. Ondertussen is niet alleen de seks minder geworden, maar ook de intimiteit: ze wil namelijk niet meer met me knuffelen omdat ze bang is dat het uit zal draaien op seks. Ik mis zowel de seks als het knuffelen enorm. Dus ik probeer er met haar over te praten, maar dat is moeilijk.”

Frits

ANTWOORD

Beste Frits,

Geen seks is een belangrijk signaal dat er iets aan het mis gaan is in een relatie. Het is dus heel belangrijk dat je dat signaal als man serieus neemt.  Het gaat namelijk niet vanzelf over, het vraagt van jou dat je in actie komt. Als je als man niet bezig bent met de relatie, maar alleen aandacht besteedt aan je werk en de kinderen, kun je niet verwachten dat je vrouw zin heeft in seks.

Sommige mannen zetten hun vrouw dan onder druk om toch seks te hebben. Die vrouwen doen dat misschien een tijdje. Maar als ze geen seks hebben omdat ze er zelf zin in hebben, bestaat de kans dat ze op den duur echt weerzin tegen lichamelijk contact krijgen.

Vrouwen kunnen zich ook onder druk gezet voelen als mannen slecht kunnen omgaan met afwijzing. Als je boos wordt of teleurgesteld of je terugtrekt als zij niet met je wilt vrijen, stel je je emotioneel afhankelijk van haar op. En dat is absoluut niet aantrekkelijk!

Dus leer de afwijzing te verdragen en blijf voelen wat jij wilt: namelijk: met haar vrijen. Wat zou je doen als zij een vreemde vrouw was? Dan zou je moeite voor haar doen, haar mee uitnemen en haar verleiden. Als je een gezin hebt, komt daar nog iets extra’s bij: regel een oppas en vraag haar om die jurk aan te trekken die haar zo goed staat. Zo kan zij echt ontspannen en voelt zich een aantrekkelijke vrouw, waar jij moeite voor wilt doen.

Ook kan het zinvol zijn om je te verdiepen in wat zij lekker vindt in bed. Dat kan zowel door er over te lezen, door haar er naar te vragen en bijvoorbeeld door samen op een massagecursus te gaan. Uiteraard kan er ook iets aan de hand zijn met je vrouw, waardoor ze niet kan genieten van seks. Incest bijvoorbeeld, kan beschadigingen nalaten waar aandacht aan besteed moet worden, zodat je vrouw zich weer een sensueel wezen gaat voelen.

In mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken heb ik over dit onderwerp een uitgebreid hoofdstuk geschreven, met aparte tips voor mannen en voor vrouwen. Je kunt het boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken hier bestellen.

 

Veel succes!

Caroline Franssen

 PS: als het met deze tips niet lukt, kom dan langs voor een coachingsgesprek, of doe mee aan de volgende workshopdag.

63 reacties

  1. Pablo

    Hoi,

    We zijn inmiddels 2.5 jaar getrouwd en sinds de tijd dat we getrouwd vrijen we niet meer.
    Voordat wij getrouwd waren hadden we genoeg seks en elke x dat we elkaar zagen was het allemaal superrr en geweldig we konden niet van elkaar afblijven.
    Ik heb geprobeerd een aantal keren met haar te praten en enige wat ik uit haar krijg is dat ze zegt dat ze in de war is ???????
    Op begin dacht ik dat ze misschien een ander had en of dat het aan mij lag.
    Help me aub

    Beantwoorden
    • Hassan

      Ik vind dit een hele mooie reactie van caroline. Duidelijk is dat de vrouw een probleem heeft. Maar men draait het zodanig om alsof de man hier de aanstichter is.

      Beantwoorden
      • Caroline Franssen

        Beste Pablo,

        Je leest wat je wilt lezen. De man heeft net zo goed een probleem als er geen seks is in de relatie. Dat ligt echt nooit alleen bij de vrouw.

  2. Caroline Franssen

    Beste Pablo,

    Er is serieus iets aan de hand als je vrouw 2,5 jaar niet met je wil vrijen en claimt ‘in de war’ te zijn. Het lijkt me verstandig als jullie snel een afspraak maken met mij of met je huisarts om hulp te krijgen bij het oplossen van dit probleem. Als je vrouw niet mee wil, raad ik je aan om alleen te komen.

    Veel sterkte,
    Caroline

    Beantwoorden
  3. Cor

    Beste Caroline,
    Ik moet me helaas in het kampje van Hassan voegen. Dat je schrijft dat Hassan las wat hij wilde lezen vond ik niet zo’n gepaste opmerking. Nogal defensive, maar goed. De oplossing van het probleem moet liggen bij de veroorza(a)k(st)er. Althans als we ervan uit gaan dat de man hier slachtoffer is en dus niet actief iets heeft gedaan wat deze houding van zijn vrouw heeft veroorzaakt (schending vertrouwen o.i.d.) Daarbij kan/moet het slachtoffer i.c. de man, behulpzaam zijn en actief meewerken het probleem op te lossen. Belangrijk lijkt mij dat de vrouw het probleem erkent dat ze door haar gedrag haar partner kwetst en de relatie op het spel zet. Zij schendt het vertrouwen binnen de relatie. Zeker in het geval van Frits. Neem er geen genoegen mee Frits, je bent meer waard dan je zo te laten behandelen.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Er is geen sprake van kampen, er is sprake van onderzoeken wat een man kan doen als er minder seks is dan waar hij behoefte aan heeft. Het kan zijn dat hij stappen te zetten heeft en het kan zijn dat het belangrijk is dat de vrouw naar een therapeut gaat en onderzoekt wat er bij haar aan de hand is. Uit je reactie maak ik op dat je min of meer vindt dat een man recht heeft op seks in een relatie. Alleen al die houding zal je je partner afschrikken.

      Beantwoorden
  4. Peter

    Eenzelfde ervaring. Voor de relatie en begin van het huwelijk was alles prima op seks gebied. Na 1.5 jaar kwam ineens de kentering. Als ik de adviezen deed die hierboven zijn aangegeven werd het uitgelegd omdat ik seks wilde. Dus die adviezen zijn niets waard. Erover praten is ook niet mogelijk. Om alle verantwoordelijkheid op de man te gooien is een Veel te eenzijdige belichting

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Peter,

      Als adviezen in jouw situatie niet werken, wil dat niet zeggen dat ze niets waard zin. Als je in zo’n relatie terecht bent gekomen en de algemene adviezen niet helpen, raad ik je aan professionele hulp te zoeken. Dan kan bloot gelegd worden wat er precies in jullie relatie speelt.

      Met vriendelijke groet,
      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  5. Jan

    “Wat zou je doen als zij een vreemde vrouw was?”
    Dan zou ik alleen geïnteresseerd zijn in vrijen met haar, wanneer die vrouw dat ook met mij is. Een vreemde vrouw die niet in mij geïnteresseerd is, laat ik met rust.

    “Ook kan het zinvol zijn om je te verdiepen in wat zij lekker vindt in bed. Dat kan zowel door er over te lezen, door haar er naar te vragen en bijvoorbeeld door samen op een massagecursus te gaan. ”
    Oftewel: de man mag nóg meer z’n best gaan doen om er wat van te maken in de relatie. Nee, nee, nee! Mijn advies: kijk om je heen, zie welke vrouw je wél de moeite waard vindt, wie je wel aantrekkelijk vindt zoals je bent. En beleef weer eens echte passie!

    Beantwoorden
  6. hans

    sorry, maar ik moet mij aansluiten bij de andere mannen. het lijkt wel alsof het altijd aan de man ligt, in wat voor reactie ook op internet. het zijn altijd de mannen die vreemd gaan en die nooit begrip hebben. de vrouwen zijn het slachtoffer en hoeven nooit van hun kant eens inzet te tonen voor de relatie. totaal buiten de werkelijkheid.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Als je als man een probleem hebt, zal je de oplossing daarvan in je eigen hand moeten nemen. Niet zielig gaan doen dat de vrouw ook een aandeel heeft en je daar achter verschuilen. Het wordt tijd dat mannen 100% kiezen voor hun relatie en zich voor 100% gaan inzetten om er alles aan te doen om hun verantwoordelijkheid te nemen voor het verbeteren van de relatie. Als een vrouw mij een vraag stelt, ga ik ook niet zeggen wat haar man zou moeten doen. Dan geef ik haar een antwoord waar zij wat mee kan.

      Beantwoorden
      • Reynold

        Beste Caroline,

        Je schrijft dat het niet gaat over “Kampen kiezen” echter als een man een opmerking maakt over dat het niet altijd aan de man ligt schrijf jij in een weerwoord dat “ook” de man moet werken in de relatie, daar ben ik het als man dan ook mee eens. in je laatste opmerking schuif je ineens alles voor 100% naar de man toe, op dat moment kom je over als een “gefrustreerde vrouw”, als je je als relatie mediator c.q. therapeut zo uit het gareel laat vliegen, ben je in mijn ogen geen goede mediator c.q. therapeut, je zou geen kant moeten of mogen kiezen, zoals je eerder aan gaf ligt het bij de man en de vrouw. Ik ken je niet ik veroordeel je niet, ik lees de berichten hierboven en zo kom je over. laat je niet uit je tent lokken en blijf proffessioneel.

      • Caroline Franssen

        Iedere man die naar zijn vrouw wijst voort de oplossing van een relatieprobleem, neemt niet de regie die hij zou moeten nemen.

  7. peet

    Wel. Mijn vrouw en ik zijn 12 jaar samen. Op seksueel vlak zat alles goed. Ze wou wel niet echt zo vaak als ik (1 à 2 keer in de week en ik 3 à 4 keer), maar dat kon ik aanvaarden. Nu hebben we 3 kinderen. Naarmate er meer kinderen kwamen wou ze steeds minder. Als de andere 2 kinderen wat ouder werden ging het al weer wat beter. Zij wou een 3de. Ik zag dat eerst niet zitten, want ik had het donkerbruin vermoeden dat er dan van seks helemaal geen sprake meer zou zijn daarna en spijtig genoeg heb ik gelijk gekregen. Ik heb mij dan toch laten overtuigen. Nu is de 3de 15 maanden en hebben we sinds zijn geboorte 2 keer seks gehad. Zij wil niet meer, ze is altijd wel te moe. Of boos of er is altijd wel één of andere reden. Ze is nu ook wel vaker ziek (en dat is wel waar spijtig genoeg). Ze zegt steeds dat ik meer verantwoordelijkheid moet nemen. Ik weet niet wat ik nog meer kan doen, ik loop nu al vaak mij zelf voorbij. Gelukkig kruipen we wel nog altijd dicht tegen elkaar aan en knuffelen is er nog wel iedere avond. Maar zodra ik iets verder probeer te ondernemen krijg ik het deksel tegen mijn neus. Als ik er dan probeer over te beginnen krijg ik het verwijt dat seks het enige is wat mij interesseert. Ik kan het dan ook niet laten om te antwoorden dat als dat zo zou zijn dat ik al lang zou weg zijn bij haar. Ik weet het ik kwets haar hiermee, maar ik wil haar ook doen in zien dat er wel meer is. Ik weet niet wat ik nog meer kan doen. Ik heb dan vaak ook het gevoel dat ze geen interesse meer heeft in mij. Het gaat zover de laatste tijd dat ik mij soms niet meer kan concentreren op mijn werk. Ik mis dat intieme gevoel we hadden zo’n goed seks samen :(. We weten perfect van elkaar wat we leuk vinden het voelde altijd zo goed aan. In bed geven we ook aan wat we willen en wanneer. Dus op dat vlak kan het toch niet het probleem zijn denk ik.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Peet,

      Het klopt, als jij je vrouw niet mee uit neemt, weg bij de kinderen vandaan, zal ze niet uit zichzelf snel belangstelling voor jou hebben. Dat komt doordat ze een symbiotische relatie heeft met haar kind. Het is jouw taak als man om die symbiose te doorbreken. Het beste kan dat door haar mee uit te nemen.
      Weet je precies wat ze bedoelt als ze het heeft over dat ze wil dat jij meer verantwoordelijkheid neemt? Misschien is het een idee eens samen te komen voor een gesprek om dat uit te zoeken. Als je niet weet wat ze nodig heeft, kan je dat namelijk ook niet aan haar geven. Met drie kinderen lopen stellen zich inderdaad vaak voorbij. Dat wil niet zeggen dat het ook mogelijk moet zijn om pauze in te bouwen, een oppas in te huren en samen op stap te gaan. Ook al is het maar een simpel uitje naar de film of een stukje samen wandelen.

      Veel succes,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  8. Sandra

    Ook ik ben het grotendeels eens met de reactie van de mannen, ondanks dat ik een vrouw ben. Uit de vraag van Frits is namelijk helemaal niet vast te stellen waar de problemen vandaan komen. Toch wijst u direct naar de man als zijnde van dat hij beter zijn best moet doen en haar meer aandacht moet geven in de relatie. Het antwoord wat u geeft aan Frits heeft daarom wel wat feministische trekjes en dit komt ook weer terug in de antwoorden die u aan de reageerders geeft, daarnaast spreekt u zich ook diverse malen tegen zoals ook Reynold aangeeft. Zeker het antwoord wat u geeft op Hans laat zien dat u zeker niet 100% neutraal bent. U zegt dat wanneer de man een probleem heeft hij het 100% bij zichzelf moet zoeken en wanneer de vrouw een probleem heeft de man meer zijn best moet doen!?

    Weet u wat het ook is, veel vrouwen maken soms van de kleinste zaken een issue en misschien ben ik daar dan weer te mannelijk voor :), maar daar moeten ze ook eens mee ophouden en zoals u zelf al aangeeft “Niet zielig gaan doen, en niet eeuwig doorzeuren,,

    Het is allemaal niet zo makkelijk als even een gesprekje voeren of elkaar meer aandacht geven, het heeft met vele invloeden te maken zoals ervaringen in het verleden en is voor iedereen anders. Dit soort blog post kom ik wel vaker tegen en zijn in mijn ogen geen van alle doeltreffend, dit omdat elke situatie en relatie een passende oplossing nodig heeft, waarin tientallen aspecten een rol kunnen spelen.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Het heeft geen enkele zin om iemand advies te geven dat hij niet zelf kan uitvoeren. Dus als een man mij een vraag stelt, laat ik hem zien wat hij kan doen. En inderdaad: iedere situatie is anders. Daarom is een artikeltje in een tijdschrift of op een website zelden voldoende om een situatie op te lossen. Daarvoor moeten mensen dus echt naar mij toe komen. Het liefst samen, zodat ik naar ieders aandeel kan kijken.

      Beantwoorden
  9. Marcel

    Waarom moet altijd een man moeite doen om seks te willen met een vrouw.
    In vele gevallen nemen vrouwen geen initatief(meer) en leggen ze het probleem vaak bij de man! mijn vrouw en ik hebben al jaren geen sex meer(op een enkele keer na)Nadat mijn zoon 8 jaar geleden op de wereld is gekomen,heeft ze mij buiten geloten.Voor haar bestaat alleen nog maar mijn zoon.Dat we nog bij elkaar zijn is een wonder en alleen door het feit dat we een zoon hebben en financieele problemen…Heb het allemaal wel geprobeerd,maar ze blijft gewoon bot doen en nu ook tegen mijn zoon.Het probleem wordt vaak naar de man verwezen,maar dat is niet altijd het geval……

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Marcel, als een man mij om advies vraagt, zoals hier, geef ik advies over wat de man kan doen. Als een vrouw bij mij klaagt over dat haar man geen seks meer met haar wil, kan ik haar ook alleen maar adviezen geven waar ze zelf wat mee kan. Alleen als stellen samen komen, kan ik kijken naar welke ijdragen beiden hebben aan het probleem. Als jullie geen seks meer hebben, is je vrouw daar (in de regel) ook kwaad en chagrijnig door. Kennelijk voelen jullie je allebei niet gezien en gewaardeerd door elkaar.

      Met de geldproblemen is het waarschijnlijk complex om bij mij een sessie te boeken, maar wie weet heeft je huisarts een idee om wel doorverwezen te worden voor hulp vanuit de ziektekostenverzekering.

      veel sterkte,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  10. Franky

    Een relatie zonder intimiteit en seks, is geen relatie zoals een koppel het wenst. In zo’n een geval wonen er gewoon twee mensen samen. Men deelt gewoon de woning. Koppels blijven dan nog samen o.w.v. de kinderen, of om financiële redenen, of zelfs o.w.v. de druk van omgeving of familie die negatief zou kunnen reageren op een scheiding. ’t Zijn waardeloze relaties. Degene die seks wenst is gefrustreerd, en kan inderdaad nog moeite doen zoals avondjes uit organiseren, extra aandacht geven, weekendje weg e.d.m. De uitkomst van die extra moeite is helaas geen garantie voor intimiteit en veroorzaakt
    dikwijls nog meer frustratie. Er worden verwachtingen gecreëerd die opnieuw niet ingevuld worden. Ronduit zielig. Ik vraag me af of het voor de partner die ijvert voor seksualiteit een oplossing is om gewoon vreemd te gaan. Het lijkt me zelfs dé oorzaak waarom mannen en vrouwen vreemdgaan. Echt vreemdgaan kan je dit niet noemen, omdat er in de relatie niets seksueels gebeurt . Toch wordt dit niet aanvaard in de maatschappij. Vreemdgaan wordt zelfs als de reden gebruikt om te scheiden i.p.v. de seksloze relatie. Degene die vreemd gaat is plots dader i.p.v. slachtoffer. Want vreemdgaan is een schande. Dan maar naar een prostituee? Zou dit de oplossing zijn? Is dit dan echt de seksualiteit waar je het in de huidige relatie voor de rest van je leven mee moet doen? Nee, geen goede oplossing. Het probleem wordt veroorzaakt door degene die geen seks wil. En een probleem moet je aanpakken bij de oorzaak, en daar dient ook de actie waarover hierboven gesproken wordt te gebeuren. Niet door Frits. Een degelijk algemeen advies is hoe je een laagdrempelige communicatie mogelijk maakt waarmee je kan vertellen of aantonen hoe de partner die geen intimiteit en seks wil de relatie waardeloos maakt en daarom verantwoordelijk is voor het zoeken van een oplossing. Het lijkt me zelfs een gat in de markt indien je dit kan realiseren. Ik ben vandaag overtuigd van deze redenering en hoor graag uw reacties, want ik zie geen enkele andere oplossing voor Frits.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Uiteraard bent u overtuigd van uw redenering. Dat zijn de meeste mannen die weinig of geen seks in hun relatie krijgen en denken dat vreemd gaan of naar een prostituee gaan de enige oplossingen zijn om te zorgen dat zij seksuele bevrediging zullen krijgen. De oorzaak van geen seks in een relatie is vrijwel altijd een verwaarlozing van de relatie. Een verwaarlozing van de vrouw en van haar seksualiteit.

      Zodra je vreemd gaat, beëindig je feitelijk te relatie. Als je niet de behoefte voelt om eerst eens met een derde over het problematische gebrek aan intimiteit te praten en weigert je eigen rol als man te nemen en jezelf afspiegelt als slachtoffer in plaats van als betrokkene met zeggenschap over wat er gebeurt in de relatie, mis je een aantal belangrijke kansen, vaardigheden en vooral zelfinzicht om je relatie en de intimiteit daarin te verbeteren.

      Beantwoorden
  11. Ben

    Een héél herkenbaar probleem. Ook hier zit de klad er al 15 jaar in wat erotiek, warmte en intimiteit betreft.
    Vroeger alle gekke dingen gedaan die we konden bedenken. Bijna geen fantasie bleef fantasie. Maar een paar jaar voor de overgang hield het opeens op.
    Praten heeft geen zin, want dan wordt ze boos. Zodra je het onderwerp voorzichtig aankaart hoor je de geïrriteerde zucht al.
    Vervolgens krijg je de optie een vriendin te zoeken om het maar mee te doen. Ten eerste weet ik dat dat, ondanks de toestemming, ruzie gaat geven. Ten tweede wil ik geen vriendin, maar een “gezonde” relatie met mijn eigen vrouw. Bovendien ben ik niet zo’n versierder…
    Hulp zoeken wil ze ook niet, want met mij wil ze er niet over praten, maar al helemaal niet met een derde.
    Alles geprobeerd, uitjes, leuke vakantie, zorgen dat je lichamelijk fit en verzorgd blijft, niets helpt.
    Dus leef je bijna als broer en zus verder, omdat je nu eenmaal trouw beloofd hebt in voor- en tegenspoed.
    In mijn ogen ligt het ook niet aan de man, maar zijn het gewoon de hormonen. Na de overgang is de behoefte er bij vrouwen gewoon niet meer, in elk geval een stuk minder. En vrouwen beseffen kennelijk niet hoe belangrijk het voor een man is…

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Dit is relatieondermijnend gedrag van je vrouw. Weigeren er over te praten en weigeren er wat aan te doen, is zeer problematisch en negatief gedrag. Wat ik mannen in zo’n situatie aanraad, is echt het voortouw te nemen en een afspraak met mij te maken op een moment dat ze weten dat hun vrouw in principe kan. Vervolgens vertel je je vrouw dat je een afspraak hebt gemaakt en dat je het zeer op prijs stelt als ze mee komt. Weigert je vrouw, dan kom je in je eentje. Je gebruikt het gesprek om over jezelf in deze relatie en het gebrek aan intimiteit en echt contact met je vrouw te bespreken. Je zult je echt af moeten vragen of het goed voor jou is om in deze relatie te blijven.

      Beantwoorden
  12. Frank

    Hier ook hetzelfde herkenbare probleem… en het erge is dat we beide nog 30 moeten worden! Ik zie de toekomst dan ook erg somber in. Een aantal jaar geleden was het wel iets beter, maar sinds 1,5 jaar geleden ons eerste kind is geboren is het echt een drama. Er over praten is niet mogelijk, als ik er over begin vindt ze dat ik niet moet zeuren en geeft ze aan “er niets mee te hebben”. Als ik daarop antwoord dat ik er wel erg veel problemen mee heb en daardoor zelfs twijfel aan onze relatie zegt ze wederom dat ik niet moet zeuren. Er over praten met een derde zal ze sowieso niet voor open staan. Héél af en toe als “ik mag” doet ze het alleen voor mij en dat is natuurlijk absoluut niet wat ik wil. Denk dag we nu gemiddeld op 1x per 3 maand zitten. Overigens doen we vaak leuke dingen, ook zonder kids. Op zondagen doe ik vaak extra lief tegen haar en dan vraag ik wel eens heel voorzichtig of ze dan misschien eens wil maar dat werkt averechts. Op dit moment blijf ik absoluut alleen voor onze dochter bij haar maar als dit niet verandert houd ik dit niet lang meer vol. En dat zou doodzonde zijn want verder ben ik eigenlijk hartstikke gelukkig maar dit wordt een enorm probleem voor mij.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Frank, uiteraard is dit een groot probleem. Het is niet OK als je partner het betiteld als ‘zeuren’ als je zoiets belangrijks aan de orde stelt. Ik raad je echt aan om een afspraak te maken en het zelf echt serieus te nemen.

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  13. Johan

    Omdat ik al heel lange tijd op zoek ben op iets waar ik misschien antwoord kan krijgen ben ik per toeval hier terecht gekomen. Jullie geloven dit misschien niet maar jammer is dit waar. Ik ben meer dan 25 jaar getrouwd en heb 2 kinderen en toch heb ik nog nooit gevrijd maar wel sex gehad als je begrijpt wat ik bedoel . Nu is al van 2010 geleden dat ik zelfs nog sex heb gehad . Toch weet ik niet wat doen. Ik hou van haar maar ben toch heel ongelukkig.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Ik geloof je wel. Wat pijnlijk. Misschien is het tijd om met je vrouw samen voor een gesprek te komen om te onderzoeken wat er aan de hand is en te kijken of en hoe verandering mogelijk is? Als je niet naar mij gaat, ga dan via je huisarts naar iemand anders.

      Caroline

      Beantwoorden
  14. John

    Wij zijn dertig jaar getrouwd en hebben vier kinderen. Mijn vrouw gunt mij wel enkele malen seks per jaar. Ik vermoed dat ze dit enkel doet opdat ik niet weg zou gaan. Met affectie naar mij toe heeft ze problemen: ze heeft nog nooit haar armen rond mij geslagen of een kus gegeven. Ze houdt me een beetje zoals je een hond houdt. Haar liefde laat ze zien via haar kookkunst, maar voor de rest is ze zeer dominant en controlerend. Het initiatief moet altijd van mij komen of anders gebeurd er niets. Het is bij haar een natuurlijke reactie om mij af te wijzen ( vijf tot acht maal op enkele weken tijd) en ik kan daar nu niet meer goed tegen, temeer omdat er geen redenen zijn om geen seks te hebben. De kinderen zijn nagenoeg het huis uit en we zijn dikwijls met z’n tweeën. De laatste maanden voel ik me daardoor heel gekwetst waardoor er spanningen boven komen. Nu na dertig jaar huwelijk kom ik te weten dat haar vader haar aangerand heeft, alsook haar zus en andere. Zij heeft sinds haar tienertijd gebroken met haar vader dus die heb ik nooit gekend. Nu voel ik mij bedrogen omdat ze daar nooit therapie voor gezocht heeft. Ik vind het erg voor haar, maar mijn seksleven heeft er ook sterk onder geleden. Ze is nog steeds niet in staat om professionele hulp te zoeken/aanvaarden. Het lijkt wel of ik de schuld van haar vader aan het afbetalen ben.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste John,

      Het klopt, jij hebt als partner geleden onder het verleden van je vrouw.
      Je hebt ook tot nu toe, zelf geen stappen ondernomen om jullie seksleven te verbeteren en te onderzoeken waarom dat nou eigenlijk zo slecht is.
      Dat kan je nu wel doen. Je kunt een afspraak met me maken. Het is voor jou belangrijk om hierbij hulp te krijgen. Als de afspraak eenmaal staat, is dat jouw commitment aan het vinden van een antwoord en kun je je vrouw dan uitnodigen om mee te gaan. Het heeft geen zin om te wachten tot zij aangeeft dat zij er klaar voor is.

      Met vriendelijke groet,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  15. Harry

    In al deze berichten lees ik tussen de regels door dat het toch aan de man licht dat hij zijn vrouw verwaarloosd en dat ze daarom geen sex meer wil. Is het ooit wel is in uw vrouwelijke brein opgekomen dat een man verwaarloosd kan worden?

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Bij het oplossen van problemen, is het zelden zinvol om te beginnen met het aanwijzen van een schuldige.
      Als jij meer seks wil dan er nu is in je relatie, is het zinloos om je tekortgedaan, afhankelijk of zielig op te stellen.
      Daar wordt je vrouw niet opgewonden van.
      Met in de slachtofferrol schieten, draag je als man dus niet bepaald bij aan de oplossing.
      Ook, of misschien zelfs juist, als jij je als man verwaarloosd voelt, is het aan jou om in actie te komen.
      Je bent immers geen kind, je bent een gelijkwaardige partner.

      Dat is waar dit stuk over gaat.

      Veel succes met je terugkeer naar volwassenheid.

      Vriendelijke groet,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  16. Ruud

    Ik heb zojuist vele reacties hjer gelezen en herken het bij ons(mijn vrouw en ik) ennorm.
    Sinds de geboorte van ons 2e kindje 4 jaar geleden staat de sex op 1x sindsdien.
    Vaak denk ik dan ook om ermee op te houden maar vanwege geld en de kinderen en alle rompslomp die erbij komt doe je het toch maar niet. Erg frustrerend voor de man kan ook ik beamen. Hulp zoeken is misschien wel een optie maar als ik Carola zie reageren die schuift naar mijn mening veel te veel af op de man en is alleen maar op zoek naar werk. Wat ook begrijpelijk is maar voor velen niet direct de oplossing. Mijn vrouw zou nooit naar een realtie bemiddeling gaan. Ik ben ook ten einde raad en in die discussies telkens heb ik steeds minder zin in.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Ruud,

      Misschien is het tijd om zelf te komen? Zelf een afspraak te maken en je vrouw uit te nodigen om mee te komen?

      Caroline

      Beantwoorden
  17. lisanne

    Mannen niet zo aangevallen voelen aub… Nee het ligt niet steeds aan de man, ik ben helaas niet meer strak en mijn vriend is “dun”, ik voel niets meer, daarom heb ik er geen zin meer in, standjes helpen niet en praten helpt niet… Ook een sexuoloog helpt niet die legt je alleen maar uit hoe je toch geil kunt worden met een emmer….. En sorry maar ik wordt daar zwaar depressief van… Ik wordt er zo depressief van dat elke x als het maar weer eens (half) gelukt is en ik NIETS heb gevoeld ervan , dat ik niet meer wil, ik wil ook wel eens blije dagen hebben zeg maar..

    Nou als je als vrouw maar een gat hebt (ook al kan je er een kudde olifanten doorheen sturen) is er geen probleem volgens vele zogenaamde
    ó-logen…. Maar je kunt het gewoon vergelijken met het hebben van een micropenis als man… Helpt praten daarbij?? Nee want het is een mechanisch probleem niet geestelijk… (btw ik hou niet van voorspel en nee erover praten met een o’loog heeft geen zin want smaken verschillen nu eenmaal… standjes gaat niet , spontaan gaat niet, hij moet zelf zo nu en dan zichzelf “bij-helpen”nou fijn hoor, doe het dan maar helemaal alleen denk ik dan maar.. Echt heel erg naar en niet leuk, is niet zijn schuld, ik stel gewoon niks meer voor daar, en kom aub niet met praatverhalen… Bullshit allemaal, als iemand verlamd is ga je ook niet spreken over ” blij zijn dat je nog benen hebt” want ze doen het niet eens… Ligt hier NIET aan de man…..

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Hallo Lisanne,

      Wat naar voor je dat je niets meer voelt en dat je ook geen andere dingen (voorspel, stimulatie van de clitoris) leuk vindt. Ik ken wel vrouwelijke ‘o-logen’die werken met subtiele lagen, zoals via de Healing Tao en ander lichaamsgericht werk, die vrouwen hebben geholpen om meer te voelen.
      Maar het lijkt alsof je aan subtiliteit ook niet echt behoefte hebt, gezien je zegt alleen van gemeenschap te houden.

      En natuurlijk ligt het niet alleen aan mannen.
      Als een man mij om raad vraagt, geef ik geen antwoord over welk probleem er eventueel aan de kant van zijn vrouw zou zijn. Ik geef hem een aantal handvaten waarmee hij zelf aan de slag gaat. Als een man dat niet wenst te proberen en het gevoel heeft dat hij daardoor de zwarte piet krijgt toegespeeld in plaats van praktische tips, moet hij zichzelf erop betraden waarom hij zich zo aangevallen voelt.

      Veel sterkte,

      Caroline

      Beantwoorden
  18. lisanne

    Oh en voor de mannen bij wie de vrouwen niet meer willen, het ligt eraan wat zij zelf er aan doet uiteraard het ligt niet altijd aan de man dus. Het kan ook hormonaal zijn of dat ze niks meer voelt en te wijd of te nat is, of te droog en dat het pijn doet , of ze baalt ervan dat ze niet klaar kan komen of zoiets (veel vrouwen kunnen dat niet met sex) . Vrouwen ervaren sex als intern en mannen wat meer extern … Dus bijvoorbeeld als ze ongelukkig zijn ergens mee merk je dat ook meteen daar aan.. Als mannen frusty zijn en gestressed willen ze juist. Vrouwen meestal dan niet..
    Het ligt er aan als je al heel veel hebt geinvesteerd en ze reageert er niet op laat het dan een tijdje rusten… Anders ga je je alleen nog maar meer afgewezen voelen….

    Vrouwen zijn gevoelig voor het “hoer”versus “moeder” syndroom… ls ze teveel moeten zorgen voor kinderen en man worden ze “moeder”… Niet veel vrouwen kunnen beiden tegelijk zijn.. Het is erg lastig en vrouwen zijn moeilijk , ik vindt het bij mijzelf ook erg complex allemaal… (sorry voor de term “hoer” maar dat is de term die ze gebruiken voor deze vergelijking, bedoel hem niet cru, ik bedoel daarmee “minnares “)

    Beantwoorden
  19. Noor

    Beste Caroline,
    Ik ben een vrouw van 38, moeder van twee kinderen en ben 17 jaar samen met mijn partner. Mijn partner heeft enige tijd geleden (per ongeluk tijdens een gesprek) uitgesproken dat hij mijn vagina ‘dik’ vindt na de geboorte van onze kinderen.
    Mijn mond viel open van verbazing en voelde me diep beledigd en gekwetst omdat ik altijd al onzeker over mijn vagina ben geweest… nu kan ik het niet naast me neerleggen omdat ik me geneer over het feit dat hij het nodig vond om het hardop te zeggen. Ik heb tegen hem gezegd dat ik geen sex meer met hem wil omdat ik daar nu niet meer echt van kan genieten met de gedachte dat hij het daar ‘lelijk’ vindt en ik schaam me ook nu sneller. (Ik blokkeer al bij de gedachte) Om hem niet helemaal sexloos door het leven te laten gaan heb ik aangegeven dat hij dan maar buiten de deur moet eten.
    Wat kan ik doen? Ik wil me niet laten opereren en eroverheen zetten gaat ook niet heb ik de afgelopen periode gemerkt.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Noor,

      Dat is heel naar.
      Opereren zou ik in ieder geval afraden, je vagina moedwillig verminken (en je eigen gevoeligheid verminderen) om er mooier uit te zien, is geen optie. Aaangezien jullie hier samen niet uit gaan komen, raad ik je aan om een of meer gesprekken hierover te hebben met een derde erbij. Een seksuoloog of een relatiecoach. Liefst zo snel mogelijk. Het ‘buiten de deur zoeken’ van je partner gaat, als hij dat inderdaad gaat doen, nog meer problemen brengen in jullie relatie.

      Sterkte.

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  20. Pfffffff

    Het groene gras wat altijd groener lijkt is tijdelijk groener…Na het vreemdgaanproces keert de man ..of vrouw met schuldgevoel huiswaarts en kan er weer even tegen aan. Het koele en cyborg gedrag van de afwijzende partner , die wellicht allang ligt te slapen en niks kan schelen waar je uithangt, is iets beter verteerbaar. Maar zodra de seksuele hunkering weer komt. .groeit dat groene gras opeens weer. Als je alles in werk hebt gesteld om alles te redden. Met een derde of mss wel een 4e partij…Kun je af en toe van het groene gras gebruik maken in het geval je niet bij je partner weg wilt vanwege de Kids en teveel poehei inzake echtscheiding . Ik kon mijn gedachtegang niet anders verwoorden. Ik wens iedereen succes met de volharding.

    Beantwoorden
  21. Kimberly

    Beste Caroline,
    Wat een goede antwoorden lees ik hier van jou. Deze zijn juist heel neutraal. Er zijn ook websites voor vrouwen en daar reageren de vrouwen precies zo; waarom moeten wij alles veranderen ipv de man?!
    Neem de dingen nu eens niet persoonlijk! Caroline geeft jou juist tips hoe JIJ dingen kunt verbeteren. Dat is toch fijn? Want ze kan ook alleen maar je gelijk geven en verder niets zeggen. Daar heb je toch niets aan?
    Zelf heb ik 18 jaar een relatie gehad met een man die NOOIT meer seks wilde met me. Hij had zware medicijnen en daardoor altijd moe en depri. Ik ben uiteindelijk om die reden bij hem weg. Ik wist; hij gaat nooit meer veranderen en is het eeuwige slachtoffer. Nu heb ik een fantastische man die ook lang tekort heeft gehad:-) we zijn al vijf jaar vier keer per week bezig! En super happy!
    Bij mij en m’n ex was het eerst ook jaren goed. Maar je blijft niet heel je leven dezelfde persoon. En als zij of hij aangeeft hetgeen wat jij belangrijk vindt niet belangrijk te vinden dan is ze duidelijk. Maak een beslissing! Kies voor jezelf. Ik heb ook nog relatietherapie gedaan en dit heeft me overtuigd van m’n keus.

    Beantwoorden
  22. Joost

    beste Caroline,

    Ik herken ontzettend veel in alle vele berichten hierboven en net als ik zijn er verschrikkelijk veel mannen in deze situatie. Ik ben ook van mening dat er ergens biologisch wordt bepaald dat vrouwen, zodra ze moeder zijn, geen seks en intimiteit meer willen. Uitzonderingen daargelaten. Het kind, of de kinderen krijgen de zorg en de intimiteit. Alle loze raadgevingen ten spijt, het lot van de man is nu eenmaal zo bepaald.
    Vandaar dat er prostitutie is en helaas gaan er massaal mensen ‘vreemd’. Hetgeen dat volgens de moraal niet kan. Maar welke keuze heeft een man (partner) dan? Scheiden??? Accepteren?? erover praten?? bij dat laatste moet je wel heel veel geduld of sympathie verwachten. In mijn geval heeft praten net zoveel effect als zwijgen. Nada effect dus.

    “Goh schat”, “ons seksleven staat op een laag pitje he”? “Ik mis de seks en de intimiteit, jij toch ook”? En dan als antwoord, “ik heb nou eenmaal minder behoefte”. En dat moet je als man maar accepteren! (of als vrouw, maar dat is een kansfactor van 1: 100.000

    Kortom, goed die mooie adviezen, maar uiteindelijk levert dit helemaal niet op. En zo emmeren we maar door met naar de h**ren te gaan, vreemd gaan en gefrustreerd porno kijken zonder enig perspectief. Geen relatie, niet trouwen of samenwonen is het advies, nadat er kinderen komen is alle erotiek verdwenen. Sorry voor mijn frustratie. Groet J.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Joost,

      De verklaringen die jij geeft, kloppen niet.
      Het gaat om hele andere dingen dan om de kinderen.
      Het gaat erom of je als man werkelijk in staat bent om je vrouw als gelijkwaardige sekspartner te zien waar je moeite voor wilt doen.
      De mannen die bij mij op sessie zijn geweest, slagen daar veel beter in dan de mannen die ervoor kiezen om naar de hoeren te gaan.
      Die laten immers door naar de hoeren te gaan al merken dat zij het plezier van de vrouw totaal niet relevant vinden. Ze betalen liever een vrouw die doet alsof dan dat ze zich verdiepen in wat hun partner in bed (en waarschijnlijk ook daarbuiten) van ze nodig heeft.

      Het ‘lot van de man’ zoals jij het noemt, heeft hij op dit gebied echt zelf in de hand.
      Er komen overigens ook vrouwen bij me wiens man geen zin heeft.

      Veel succes bij het ontdekken wat jouw vrouw fijn vindt in bed.

      Caroline

      Beantwoorden
  23. Tamara

    Ik vind het echt super jammer dat de meeste mensen die hierop reageren blijkbaar niet goed kunnen lezen… Caroline geeft helemaal niemand ‘de schuld’. Beide partijen kunnen iets doen om het probleem op te lossen…

    Wat jullie wel moeten begrijpen, als je geen seks wil, dan is het niet bepaald een ‘probleem’ om geen seks te hebben. Het is dan eerder een probleem om het wel te hebben, tegen je zin in… De problemen van man en vrouw zijn hier dus nogal tegenstrijdig en het is oneerlijk om te verwachten dat een vrouw keihard haar best te doen iets ‘op te lossen’ tegen haar zin in. Daarom zou je samen moeten kijken naar de oorzaak, en samen moeten kijken of je er iets aan wil en kan doen. Is seks voor jou zo belangrijk dat je de ander onder druk gaat zetten of het buiten de relatie gaat zoeken? Beëindig dan alsjeblieft de relatie. Ik heb een geweldige vriend en ondanks dat hij wat vaker wil vrijen, weet hij dat ik dat niet wil/kan door psychische problemen. We lossen die problemen SAMEN op, niet ik alleen, hij kan heel veel doen om het te laten slagen of juist falen..

    Beantwoorden
  24. Mike

    Beste Kimberly,
    Je kan als man wel voor jezelf kiezen, maar in mijn geval hebben we twee kinderen van 4 en 10 en dan laat ik die voor mijn gevoel ook in de steek omdat papa sex wil en thuis niet krijgt. Het is echt een enorm dilemma waar ik mee worstel.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Mike,

      Seks is niet dat je ‘krijgt’ het is geen koekje dat je vrouw aan je geeft omdat je een braaf jongetje bent. Seks is iets dat je als man zelf creeërt door je als een gelijkwaardige partner in bed te gedragen en te zorgen dat het voor je vrouw even leuk is als voor jou.
      Vrouwen houden van seks. Het zijn even seksuele wezens als mannen. Ze kunnen langer vrijer, vaker klaarkomen en misschien wel meer genieten van seks dan mannen. Helaas denken veel mannen dat seks bestaat uit voorspel, neuken, hun orgasme een kusje en klaar. Ze hebben geen idee wat hun vrouw lekker vindt en zijn daar ook veel te weinig in geïnteresseerd. Dat is een van de belangrijkste redenen waarom vrouwen geen zin hebben in seks: het geeft hen onvoldoende plezier.

      Hartelijke groet,
      Caroline

      Beantwoorden
  25. pieter

    Mijn vrouw heeft een zware jeugd gehad, kan niet tegen stress en kan absoluut niet communiceren. De oorzaak van het probleem is wel duidelijk maar hulp zoeken weigert ze want te koppig. In een soort van ultieme wanhoopsdaad heb ik nu maar geroepen dat ik geen enkel initiatief meer ga nemen en de bal volledig bij haar leg. Met als voorwaarde dat als we geen sex meer hebben ik dan wel ‘extra’ bevestiging wil in de zin van zoentjes, knuffels en ik hou van jou’tjes. Ik weet 99% zeker dat dat dit zal betekenen dat ik geen sex heb maar ook de ‘alternatieve’ bevestiging niet zal krijgen, maar ik ben moe van het altijd maar afgewezen worden en alle spanning die het geeft.

    Ik heb geen idee of het slim is om haar nu gewoon de controle te geven over ons liefdesleven, of dat dit haar juist extra druk zal geven, maar ik weet het gewoon niet meer. Ik voel me echt een loser dat ik zoveel moeite moet doen om wat liefde te mogen krijgen.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Hallo Pieter,

      Ik ben bang dat het initiatief leggen bij iemand die geen initiatieven neemt, niet tot een oplossing gaat leiden inderdaad.
      Ook voor jou geldt: maak een afspraak met mij of een andere coach/therapeut om naar dit probleem te kijken.

      Vriendelijke groet,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  26. Henkie

    Als man amuseer ik mij in de vraag en antwoord situatie.
    Puur mannelijke bedenkingen, puur vrouwelijk wederwoord.
    En toch blijven wij lekker naast elkaar praten en ageren zonder dat wij beseffen dat het antwoord en de nood in elkaars reacties liggen.
    Man en vrouw, het blijft een complex gegeven en hoe meer de emancipatie en (lol) “evrouwcipatie” verder evolueert. We geraken er na eeuwen van litteratuur niet uit.
    Steeds weer om het decennia duiden nieuwe bedenkingen, suggesties en wetten op die deze harmonie zouden moeten “gelijkwaardig” maken.
    Het is een utopie dames en heren. Je hebt veel mannen die veel seks willen en je hebt evenveel vrouwen die het net iets anders willen. Puur van nature uit verschillen wij van elkaar en zolang die natuur geen lichamelijke evolutie verandering doorvoert zal het ene geslacht met zijn pik blijven zwaaien en de andere met zijn kont blijven draaien.
    Veel Caroline Franssens ten spijt, die hopeloos probeert om beide partijen te verzoenen in een mooie utopie die helaas wordt tegengewerkt door hormonen en andere chemische troep waar wij helaas allemaal geen vat op hebben.

    Als slot dames en heren… er zijn ook veel mannen die niet langer seks met hun vrouw willen hebben. Is er ook een Carl Franssen om daar replieken op te geven?

    Mvg,
    Henkie

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Er komen inderdaad ook vrouwen bij mij wiens partner geen seks met hen wil. Daar spelen soms ook trauma’s een rol, net als bij vrouwen en ook kan er sprake zijn van een stoornis in het autistisch spectrum. Als mensen samen bij mij komen, kijk ik naar wat ieder van hen kan bijdragen aan de oplossing van het probleem.

      Vriendelijke groet,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  27. Tan

    Wat ik mis in de reacties is het gevoel van liefde voor de vrouwen in het leven van deze gefrustreerde mannen. Er wordt enkel gefocust op een tekort aan sex, niet aan intimiteit. Een mentaliteitsverandering zou vele mannen niet misstaan. Juist dat gebrek aan liefde , begrip en geduld is de oorzaak van de verminderde behoefte van de vrouw, maar ook haar rol als moeder speelt mee. Voor sommige of voor veel vrouwen is het lastig, de combinatie van moeder, werk en minnares. Misschien is het biologisch bepaald. De man heeft meegeholpen aan de voortplanting, zijn taak volbracht en is de interesse in sex met deze man tot het nulpunt gedaald. Time to move on. Het zou een boel verklaren. Ik denk dat dat laatste voor mij opging in ieder geval. Ik hield veel van mijn man maar kon zijn aanraking niet meer verdragen. Je zoekt naar verklaringen, verweet het mezelf, gaf hem de schuld, niet helemaal eerlijk, denk ik nu achteraf, maar hoogst waarschijnlijk was het mijn natuurlijk instinct dat zich genadeloos liet gelden. Dat botst met je normen en waarden. Het heurt niet. Je gaat twijfelen aan alles waar je in geloofde. Vooral aan jezelf. Dus, gefrustreerde mannen, communiceer op een diep niveau met je vrouw en probeer erachter te komen wat haar weerzin in sex vandaan komt. Toegegeven, ik ben er na 4,5 jaar alleen, nunpas achter. We hebben het toch nog 21 jaar samen uitgehouden, maar hadden jaren eerder uit elkaar moeten gaan, of ik had me er eerder van bewust moeten zijn, dan had ik misschien nog iets kunnen veranderen in mijn gevoel en gedrag. Hij was de liefde van mijn leven. Met de komst van kinderen verandert er verl in het leven. Ook belangrijk is toch je vrouw blijven groomen. Dat scheelt een stuk. Een plantje moet je water geven anders gaat het dood. Zo is het ook met vrouwen. Mijn ex deed geen moeite. Dat werkte ook niet bepaald mee. Raakte mij alleen maar aan als hij zin had en keek verder niet naar me om.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Tan,

      Inderdaad, het voeden van de relatie dient op veel niveaus te gebeuren. Een man die alleen aandacht aan zijn vrouw geeft als hij seks wil, heeft eigenlijk al verloren. Helaas zijn vrouw dus ook.

      Sterkte,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  28. Freek

    Ik hou veel van mijn vrouw en ik ben er van overtuigd dat ze ook veel van mij houdt. als we vrijen is het goed. Ik geniet er het meest van als zij ervan geniet en dat doet ze ook. We kunnen het goed. Ik heb alles geprobeerd en ik ben oprecht een goede partner voor haar. Maar sinds onze dochter er is neemt ons sexleven in toenemende maat af. Ik heb 1 reden om intiem met haar te willen zijn en dat is mijn liefde voor haar. en zij heeft altijd heel veel redenen om het niet te doen, dit was eerst niet zo. Als ik initiatief neem word ik af gewezen hetgeen mij knakt en af stoot en verdrietig en wanhopig maakt. We hebben er regelmatig over gepraat maar er verandert niks.

    De meeste vrouwen zijn gewoon geen liefhebber, hoe goed of slecht je relatie is heeft er weinig mee te maken.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Freek,

      ik zie hier wel degelijk aanknopingspunten voor mogelijke verbetering aan jouw kant. Als je leert om met afwijzing om te gaan, je niet geknakt en verdrietig raakt als zij niet wil, maar verwerkt dat het nu ‘Nee’ is en je creativiteit aanzet, is er waarschijnlijk echt verandering mogelijk.

      Maak eens een afspraak voor een gesprek, zou ik zeggen.

      Vriendelijke groet,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  29. john

    Caroline,

    Mijn vrouw is in de overgang. Toen we elkaar leerden kennen deden we van alles. SM, Bondage, Buitensex. We deden alles overal en altijd. 3x per dag. Sexperimenteren was geweldig. Ik deed alles om haar te verwennen want ik ben een echte pleaser. Ze werd altijd drijfnat en kreeg multiple orgasmes waar bij ze meer wel dan niet ontzettend ejaculeerde. Nu 6 jaar later , de overgang, zorgen, drukte. Geen sex meer 3 x per dag maar hooguit 1x per maand. Aangezien ik Satyriasis heb en/of sexverslaafd ben is dit een giga probleem. Wil haar trouw krijgen maar ik krijg er wel een beetje genoeg van om een paar keer per dag sex met mezelf te hebben. Ze wordt niet meer nat terwijl ik ban alles probeer, ook glijmiddel. Kaarsjes, massages, filmpjes, niets helpt! Hellup!!!!

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Hallo John, de vraag is wat hier onderliggend aan de hand is. `het kan zijn dat de druk van jouw seksverslaving haar op dit moment teveel is. Ik kan hier van een afstand weinig zinvols over zeggen. Als je echt wilt onderzoeken wat er speelt, raad ik je aan om samen met je partner een afspraak te maken.

      Vriendelijke groet,
      Caroline

      Beantwoorden
  30. Abbix

    Het komt eropneer dat je als man/vrouw zijnde je jouw eigen gevoelens/trots zodanig opzij moet zetten tot het moment jouw partner naar je gaat verlangen. Maar uit ervaring zal dit eindigen op het feit dat je uit elkaar zal groeien en je vervolgens je verlangen voor onvoorwaardelijke liefde, vertrouwen en intimiteit bij een onbekende vrouw/man gaat zoeken.
    Dit alles door de egocentrische actie van je partner om de heilige grenzen van je relatie juist te versoepelen en juist meer aan de ander te denken dan aan jezelf terwijl de ander dat niet voor jou doet.
    Dit zorgt dat je als man/vrouw zijnde in een benarde relatie zal brengen waar het recht van je partner zwaarder zal wegen dan haar/zijn plicht laat staan jouw recht.
    Mannen hebben vannature een plicht en verantwoordelijkheidsgevoel.
    Vrouwen een zorgzaamheidsgevoel.
    Dit zorgt ervoor dat hij/zij alles op alles zal zetten om de levensvreugde voor haar/zijn wederhelft te zijn m.b.t. tot een relatie.
    Van nature ben jij perfect, alleen de keuze die maak jij!

    De realiteit bewijst anders.

    Einde comment.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Ik begrijp niet veel van wat je schrijft. Keer op keer benadruk ik dat een man die zich afgewezen voelt door zijn partner, daar iets mee moet doen. Om te beginnen zou hij in therapie kunnen gaan om te onderzoeken waarom afwijzing zijn creativiteit zo aantast en wat hij daaraan kan doen. Vervolgens leg ik keer op keer uit dat mannen heel veel kunnen doen om hun vrouw te verleiden. Door haar mee uit te nemen, door te zorgen dat als er seks is, die seks ook voor haar vervullend is. Op geen enkel moment zeg ik dat mannen achterover kunnen leunen en moeten verwachten dat het vanzelf goed komt. Vrouwen hebben GEEN PLICHT om met mannen seks te hebben. Mannen hebben GEEN RECHT op seks.

      Beantwoorden
  31. Joy

    Denk dat alle mannen hier hun irl-leven lezen in hun relatie.
    Mijne leunt best aan bij Peter, jaren een te gek sex-leven gehad, fantasieën werden allen gewoon realiteit … tot evenwel die ene keer alleen, op enkele weken tijd van soulmate gedegradeerd tot profiteur, boeman, egoïst, nul, lomp etc etc … alles wat maar lief klinkt gewoon …
    15 jaar op enkele weken in de vuilbak … tot plots de ware aard van loverboy boven kwam en ze geconfronteerd werd met de harde realiteit wie er nu een loser was uiteindelijk.
    Terug in huis genomen, zaak opgegeven voor tijd te gebruiken in herstel relatie, maar niks hielp meer … mijn ooit zo trotse vrouw die met plezier 2/3 mannen kon plezieren was gekraakt, werd een egoïstische non levend in de ik-vorm …
    Hier bovenop de overgang met nog minder zin met als extraatje nog hevige driftbuien er bovenop als kers op de taart …
    Kotsbeu werd ik het en werden dagelijkse verwijten, ik was terug de schuldige van alles … Terug uit elkaar!!
    Na enkele weken alleen … ja hoor … daar stond ze weer. Eerst deze keer afwachtend houding aangenomen, maar uiteindelijk toch weer samen gaan wonen, was toch nog niks van scheiding aangevraagd, waren al zolang samen en beide geen zin om opnieuw te beginnen …
    Enkele maanden ging dit prima tot … alles van vooraf herbegon …

    Ik heb alles geprobeerd, gedaan, vergeven, verdragen … maar voel dat ik het mezelf serieus begint te ondermijnen …

    Alles komt nu voort uit de menopauze, geen zin meer in sex, mag zelfs niet meer aan haar borsten/lichaam komen, max vluchtige zoen soms… maar als ze gaat werken vraag ik mij soms af “waarom doe je eigenlijk nog kleren aan …?”, alle lingerie is tot in detail zichtbaar, gsm, laptop en chatapps van zodra wakker tot slapen, en tot vastelling gekomen dat ze van een mannelijke collega alles wist, zo vroeg mogelijk weg en laat thuis, eten en doodmoe snel bed binnen, behalve tijdens de vele etentjes in het weekend met “vriendinnen”, thuis liepen we vroeger gewoon naakt, nu doet ze meer kleren aan thuis dan als ze gaat werken, alles is plots vies geworden …
    Antwoorden als kan er niets aan doen, is door overgang, zoek je een vriendin zodat je mij met rust laat, pilletje … ben je gek, dok … Denk je dat ik gek ben misschien, “jij” bent niet normaal etc etc …

    Nu weet ik het ook niet meer, zie haar eigenlijk nog altijd wel graag, maar ze ontneemt mij alle plezier en vertikt het om er iets aan te doen … het is zo … geniet van wat je ooit gekregen hebt, leg je er bij neer dat het nu over is …

    Het zij zo …

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Nu je de weg naar mijn site hebt gevonden, is de volgende stap de weg naar mijn spreekkamer vinden. En daar ontdekken hoe je over je grenzen laat gaan en wat je er aan kunt doen om dat niet meer te laten gebeuren.

      Beantwoorden
  32. Mary

    Hier een vrouw die veel minder zin dan haar man heeft. hij wil 3x per week, ik 1x per maand. We hebben al meer dan 20jr relatie en hebben 3 tieners. Gesprekken met sexoloog bracht tijdelijk iets goeds maar de klad komt er weer in. Sinds sexoloog hebben we afspraak dat we 1x per week doen en dat gaat redelijk goed maar mijn man wil meer. Hij doet echt zn best, afspraakjes, massages en meestal krijg ik uiteindelijk zin..maar blijft moeilijk en miss teveel moeite en afwijzing voor hem.

    Nu wil mijn man mij niet meer “belasten” en sex met anderen en vraagt ie min of meer toestemming…

    Ene kant wil ik hem absoluut zijn drang naar sex gunnen maar ben bang dat als ie eenmaal “los” mag gaan ik afkeer ga krijgen (het idee is voor mij al onverdraagzaam en heel erg) om intiem met hem te gaan maar ben ook bang dat t onze relatie niet ten goede zal komen…pfff moeilijk

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Mary,
      Dat is zeker moeilijk en absoluut een goede reden om eens een afspraak bij mij te maken.

      Veel sterkte,

      Caroline

      Beantwoorden
  33. Alice

    Jammer dat er zo negatief gereageerd word op je stuk. Er zit zoveel waarheid in. Sinds de geboorte van mijn dochter is mijn seksleven ook helemaal ingestort. Het vrijen doet regelmatig nog pijn en de hele dag ben ik aan het rennen en vliegen om alles in huis draaiende te houden. Mijn kind gevoed te houden, een maaltijd voor mijn man op tafel te krijgen. Dan om 9 uur in de avond stort ik mijzelf vermoeid op de bank en dan komt manlief om sex vragen en gaat dan boos naar boven als hij nee op zijn bord krijgt. Tegenwoordig ‘maak’ ik op zondag maar zin en hoop ik dat t snel voorbij is. Ik vind dit persoonlijk erg moeilijk omdat ik altijd van t sexleven genoten heb. Mijn libido is om zeep en ik denk dat het deels komt doordat ik nog pijn bij t vrijen heb en deels omdat ik me niet gewaardeerd voel. Een knuffel leid altijd tot het opdringen van de erectie. Ik vraag er dan maar niet meer om. Terwijl ik niets liever wil dan weer intimiteit met elkaar delen, sex met elkaar hebben. Ik wil het alleen niet even op afroep tussen de huishoudtaken door. Eerder kwam hij nog wel eens thuis met een bosbloemen of hij ging uitgebreid voor me koken, nam me mee uit eten. Hij stopte effort in me, waardeerde me. Nu voel ik me zijn huissloof, sperma depot. En nee …. dat is niet sexy

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.