Ik heb mijn ongelukkige huwelijk verlaten voor mijn huidige man. Maar sinds ik met hem ben zijn er ruzies. Meestal doordat hij ontploft om iets kleins. Hij vindt dat hij het recht heeft zo boos te zijn dat iedereen het weet en ik als een muisje wegkruip. Hij vindt dat, als ik de reden vd woede onzin vind, ik het me ook niet zou hoeven aantrekken. Maar dat doe ik wel. Steeds meer. In een week zit altijd wel 1 of 2 grote ruzies. Drama’s die hoog oplopen. Hoe ik ook probeer dat te vermijden, het lukt me niet en ik ben letterlijk ziek vd stress. Toch houden we van elkaar en beloofd hij steeds beterschap. Maar na 6,5 jaar heb ik de hoop verloren. Ik heb alleen niet de kracht om te gaan. En het is ook zo verdrietig, om je nieuwe kans, zo te zien mislukken. Eind vd maand hebben we eindelijk relatietherapie. Maar hij heeft zo’n sterke eigen mening. Zal hij ervan leren? Wat denkt u?
M.
Antwoord: Jij hebt minstens zoveel te leren van therapie
Beste M. Je vraag roept een aantal vragen op. Heb je onderzocht wat jouw aandeel is in het mislukken van je huwelijk? En ben je meteen met je nieuwe partner gaan samenwonen of heb je tijd genomen om het einde van je huwelijk te verwerken?
Als je de ene partner verlaat voor een andere, betekent dat vaak dat er een onverwerkt stuk verleden is. Als ik globaal kijk, zie ik dat je nu in bijna dezelfde situatie bent als aan het einde van je huwelijk: je wilt weg, maar je hebt niet de kracht om te gaan. Waarschijnlijk heb jij dus minstens zoveel te leren als je huidige partner.
Slachtoffer
Jij voelt je slachtoffer van zijn woede, terwijl hij ontkent ‘dader’ te zijn. Nu de één boos wordt en de ander wordt bang, is je relatie niet meer echt gelijkwaardig. Jij zult je als bange partner namelijk steeds meer aanpassen in de hoop daarmee ruzies te voorkomen. Voor herstel van de relatie is het nodig dat jullie allebei leren om je emoties te managen. Als jij als een klein muisje wegkruipt, betekent dat dat jij je op zo’n moment dus niet als een volwassen vrouw gedraagt, maar als een bang kind.
In de therapie hoop ik dat jij leert om te gaan met je angsten. Dat je leert om duidelijk je grenzen aan te geven en ervoor jezelf leert beschermen tegen zijn woede. Dat betekent: het gesprek stoppen zodra er sprake is van verbale agressie (dreigen, schelden) van zijn kant. Je niet laten verleiden tot ruzie, maar de kamer uitgaan, desnoods ook het huis. Voor je partner betekent emotiemanagement dat dat hij de verantwoordelijkheid gaat nemen om grip te krijgen op zijn boosheid. Pas in therapie is te zien of hij bereid is om bewustzijn te ontwikkelen zijn woede en of hij de keuze wil maken om zich niet langer op jou af te reageren.
Veel succes met de therapie!
Caroline
Theorie
In relaties speelt geregeld de dader-slachtofferdynamiek. Het is een hele kunst om hier beiden van los te komen. Als je partner gevaarlijk is, begint het er voor het slachtoffer mee, dat het zichzelf in veiligheid brengt.
Slachtoffers hebben vaak ervaring met grensoverschrijdend gedrag en weten niet hoe ze op een gezonde manier hun grenzen aan kunnen geven. Soms voelen ze hun grenzen zelfs pas als een ander er al overheen is. Dit vraagt daarom meestal een aanpak die verder terug gaat dan wat er in de huidige relatie gebeurt. Onverwerkt verleden, bijvoorbeeld (verbaal) geweld dat iemand als kind thuis heeft meegemaakt, of een pestverleden zal onder ogen gezien en verwerkt moeten worden. Daarna kan je leren om op een goede manier grenzen te ervaren, erkennen en aangeven.
Ook speelt er soms ‘slachtofferwinst’ dus dat degene die ‘zielig’ is daar op een bepaalde manier baat bij heeft en geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen voor het eigen gedrag. Voor je eigen veiligheid ben en blijf je echter zelf verantwoordelijk en als het niet veilig is, zul je er alles aan moeten doen om uit de situatie te geraken.
Ook bij de agressor kunnen onverwerkte dingen uit het verleden spelen die eerst opgelost moeten worden voordat iemand de verantwoordelijkheid kan nemen voor zijn eigen woede.
Hulp is bijna altijd noodzakelijk, omdat je met z’n tweeën in een vicieuze cirkel van geweld en slachtofferschap blijft zitten. Let er bij het uitzoeken van je hulpverlener op dat je iemand uitkiest die in staat is om zonder oordeel te kijken en die in staat is om de juiste verantwoordelijkheid op de juiste schouders te leggen. Sommige hulpverleners hebben namelijk de neiging om het slachtoffer de schuld te geven van wat er gebeurt.
Eerste Hulp Bij Relatieongelukken
In mijn boek Eerste Hulp bij Relatieongelukken staan uitgebreide to-do lijsten voor daders en slachtoffers van verbaal, fysiek en seksueel geweld in relaties. Bestel het boek hier.
Heb je zelf een vraag over je relatie? Stel je vraag hier.