Zit jij in een destructieve relatie? Met iemand met een persoonlijkheidsstoornis, een permanente depressie of een verslaving, zoals alcoholisme? Overweeg je bij je partner weg te gaan, maar ben je er tegelijk ook heel bang voor? Ik geef je in dit hoofdstuk uit mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken een aantal belangrijke tips voor de voorbereiding van je vertrek. In het boek staan meer hoofdstukken rond scheiden, onder andere het hoofdstuk ‘twijfelblijven’ voor mensen die nog niet zeker weten of ze hun relatie willen beëindigen.

Het boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken is hier te bestellen.

 

Maaike is met Eric getrouwd. Ze hebben twee dochters. Eigenlijk dronk Eric al toen ze hem leerde kennen. Maar ze dacht dat het wel meeviel en ook zijn moeder ontkende het probleem. Later ontdekte ze dat de vader van Eric ook een drankprobleem had, net als zijn broer. Maaike drong er bij Eric op aan dat hij wat zou gaan doen aan zijn drankprobleem. Maar hij ontkende systematisch dat zijn drankgebruik een probleem was. Ondertussen leed het gezin steeds er meer onder. Eric was ‘s avonds niet meer echt aanspreekbaar en lag alleen nog maar op de bank. De kinderen begonnen hem te mijden. Heel lang had Maaike hoop, maar op een gegeven moment werd haar duidelijk dat Eric niet zou veranderen en dat de relatie moest stoppen. Toen ze hem vertelde dat ze van hem ging scheiden, wilde Eric plotseling in relatietherapie.

Voor Maaike was het echter al een uitgemaakte zaak. Zij had zelfs alles al geregeld voor haar vertrek. Ze had een huis, ze had haar uren op haar werk uitgebreid waardoor ze haarzelf en de kinderen kon onderhouden. Ze had zelfs een klein beetje geld gespaard om een nieuw huis basaal te kunnen inrichten. Ze verlangde hevig naar de rust die een huis zonder alcoholist haar zou brengen. Maaike was al die tijd, zoals dat heet, ‘co-dependent’ geweest. Een afhankelijk persoon. Iemand die zich constant aanpast, fout gedrag van haar partner door de vingers ziet en almaar hoopt op een betere toekomst. Ze had jaren gedacht dat het beter was voor haar kinderen om op te groeien in een compleet gezin. Bovendien had ze erg tegenop gezien om alleen te gaan wonen. En telkens had ze weer hoop gehad dat hij zou veranderen. Maar haar ze realiseerde zich dat haar valse hoop haar nergens had gebracht. Het was niet meer uit te houden met een man die iedere avond ladderzat op de bank lag en ondertussen ontkende dat er iets aan de hand was. Maaike nam een ferm besluit en begon aan haar voorbereidingen.

Ieder vertrek vraagt om voorbereidingen, maar als je weggaat bij iemand met bijvoorbeeld een alcoholprobleem of een psychiatrische stoornis, vraagt het nog veel meer. Als je partner tijdens de relatie al geen rekening met jou hield, is de kans ongeveer nul procent dat hij of zij na je relatie wel rekening gaat houden met jou en met jouw gevoelens. De kans dat het beëindigen van een problematische relatie ontaard in een vechtscheiding, is daarom behoorlijk groot. Dat betekent dat je -waarschijnlijk tegen je karakter in- heel zakelijk en strategisch te werk moet gaan bij de voorbereidingen van de scheiding.

De meeste mensen geloven liever in een eerlijke en rechtvaardige wereld dan in een wereld waarin de ene ex probeert te winnen van de ander of zelfs de andere kapot probeert te maken. Als je gaat scheiden, is dat HET moment om te stoppen met fantaseren en uit te gaan van het feit dat de ander weinig rekening of geen met jou houdt. Het is nodig dat je je eigen belang op één zet!

Ook als je niet het ergste wilt verwachten, is het belangrijk om helder te hebben wat je met de scheiding wilt bereiken, voordat je op de emotionele achtbaan van de scheiding springt met je aanstaande ex en de kinderen. Het is heel verstandig zijn om ruim voordat je je partner vertelt dat je weggaat met de voorbereidingen van je vertrek te beginnen. Een goed voorbereid vertrek, geeft je een enorme voorsprong bij je nieuwe start. Het kan ook voorkomen dat je in een zwart gat valt, zonder geld, zonder vrienden, zonder positieve vooruitzichten.

Kijk bij je voorbereidingen naar de volgende onderwerpen:

1. Trek de banden aan met je vrienden en vriendinnen. Meestal verwaarloos je je vriendschappen als je een moeilijke partner of problemen in je relatie hebt. Soms omdat je partner in gezelschap moeilijk is in de omgang, soms omdat je commentaar krijgt als je op bezoek gaat, zodat je dat probeert te voorkomen.Ook kan je (diepgaand) contact met anderen hebben vermeden omdat je je schaamde voor je relatieproblemen, of ervoor schaamde dat je nog steeds bij hem/haar was en niet de knoop durfde door te hakken.

2. Heb je geen vrienden of vriendinnen, ga dan sociale activiteiten ondernemen, zodat je mensen leert kennen. Ga op een groepssport of op een cursus waar je met andere mensen samen dingen doet, zoals op een zangkoor of op een toneelgroep of ga praalwagens maken bij de carnavalsverenging. Heb je geen geld voor cursussen of sport, maar wel tijd? Meld je als vrijwilliger op de school van je kinderen of bij een organisatie die je aanspreekt. Zorg dat je meer onder de mensen komt.

3. Als je mensen zoekt in soortgelijke posities als de jouwe om mee te praten, kun je je aansluiten bij clubs van gelijkgestemden; zoals Al Anon voor partners van alcoholisten, een Norwood-groep voor vrouwen met een ‘relatieverslaving’ of zoek op Faceboek of internet naar een groep waarin jij je thuisvoelt. Ook de problemen van je kinderen kunnen een grond zijn voor aansluiting bij een groep, bijvoorbeeld de organisatie Mama Vita biedt door het land heen ontmoetingsplekken voor moeders met kinderen in het autistisch spectrum. Overigens zijn sommige van die clubs gericht op het geven van tools om het te kunnen volhouden in je relatie, dus let daar wel op als je liever je relatie wilt verbreken!

4. Begin een dagboek. Schrijf op wat je tegenkomt in jezelf, wat je wilt, waar je naar verlangt, wat je meemaakt. Klets tegen je dagboek aan als je geen vrienden voorhanden hebt. Zorg dat je je uit, zodat je helderheid kunt krijgen en minder gaat malen.

5. Oefen je in het vragen van hulp. De meeste mensen met een moeilijke partner zijn ‘gevers’, hun leven draait om de zorg voor anderen. Het leven vraagt nu van je dat je beter voor jezelf gaat zorgen. Schakel je huisarts in of ga naar het maatschappelijk werk in je woonplaats.

6. Verzamel je waardevolle en belangrijke spullen zodat je ze makkelijk kunt meenemen als dat nodig is. Je kunt grote schoonmaak houden, je zolder en de kamers opruimen, zodat je weet wat er in huis is, wat voor jou belangrijk is en wat je mee kunt nemen. Als je in de positie komt dat jij het huis verlaat en je partner in jullie huis blijft wonen, is het slim om meteen als je het huis verlaat ook je belangrijke spullen mee te nemen. De kans bestaat dat je daarna namelijk niets meer krijgt. Reken er niet op dat een problematische partner bij scheiding mee zal werken aan een evenwichtige verdeling van de spullen. Bij een problematische partner kan daadkrachtig optreden en je eigen spullen meenemen beter werken dan braaf wachten tot je misschien jouw deel krijgt toebedeeld. Reken niet al te zeer op de rechterlijke macht om jou je kostbare bezittingen terug te bezorgen. Als je ex bij de rechter beweert dat je alles al hebt meegenomen, is de kans klein dat je nog iets terugziet en met de politie je spullen op gaan halen, is ook niet iets waar je op zit te wachten.

7. In een problematische relatie is geld vaak ook een probleem. Het kan zijn dat je partner schulden maakt of onverantwoorde uitgaven doet. Open vandaag nog een eigen bankrekening als jullie alleen gezamenlijke rekening(en) hebben. Ga daarop sparen. Zorg ervoor dat je een kleine financiële buffer hebt om je nieuwe leven mee te beginnen. Ook als je van een piepklein huishoudbudget moet zien rond te komen, is het verstandig om te proberen onopvallend wat geld opzij te leggen. Vraag eventueel je ouders of je vrienden vast om je financieel bij te staan in de eerste periode na je vertrek. Heeft je partner ooit eerder neigingen vertoond om uitgaven te doen zonder jou erin te kennen, schroom dan niet om het bedrag dat je rood mag staan op gezamenlijke rekeningen te verlagen. Dat kan soms met een eenvoudige druk op de knop zonder dat je partner ergens een handtekening hoeft te zetten. Na je vertrek kan het verstandig zijn om gezamenlijke rekeningen te blokkeren.

8. Denk na over je huisvesting. Overweeg of je in het gezamenlijke huis wilt blijven wonen of liever op een andere plek een frisse start maakt. Zodra je een donkerbruin vermoeden hebt dat je ooit je partner zult verlaten, schrijf je in bij één of meerdere woningbouwverenigingen als woningzoekende. Soms duurt het jaren voor je definitief de knoop doorhakt en ondertussen heb je wel de kans op een huurwoning vergroot. Bereid dus onderhandelingen op dit punt voor. Een moeilijke partner wil soms precies het tegenovergestelde van wat jij als je wensen kenbaar maakt, enkel en alleen om je dwars te zitten. Partners met autistische trekjes vinden het vaak moeilijk om te verhuizen, dus de kans dat die uit zichzelf de woning gaan verlaten, is meestal niet zo groot. Zelf de woning verlaten kan onverstandig zijn, omdat je daardoor de kans verkleind dat het huis aan jou toegewezen wordt. Soms is het als vrouw verstandig om in hetzelfde huis te blijven wonen totdat je door de rechter voorlopige voorzieningen hebt laten uitspreken.

9. Zorg dat je kennis op peil is. Lees over scheiding, praat met gescheiden vrienden en vriendinnen. Vraag hen naar geschikte mediators en advocaten. Het vinden van een goede advocaat met ervaring met scheiden van een moeilijke partner is een hele kunst. Zorg ervoor dat je een advocaat kiest die werkelijk goed opkomt voor je eigen belangen.

10.Vechtscheiding voorkomen. Het kan heel verstandig zijn om ook in een scheiding van een moeilijke partner in eerste instantie te kiezen voor mediation. Het kan de moeite waard zijn om te onderzoeken of het mogelijk is om toch samen tot een scheidingsovereenkomst te komen. Een vechtscheiding is namelijk slopend voor je gemoedsrust en bovendien ontzettend duur. Tienduizenden euro’s aan advocaatskosten zijn niet ongewoon. Let er voordat je aan de onderhandeltafel plaatsneemt wel op dat je echt helder hebt wat je wilt en dat je opkomt voor je rechten. Bedenk voor de onderhandelingen wat je wilt bereiken en wat je ondergrens is. Laat je adviseren door je eigen advocaat en een financieel adviseur. Kies dus nooit de mediator die je eigenlijk het liefst als jouw persoonlijke belangenbehartiger zou zien, want als iemand eenmaal mediator is geweest, mag hij/zij niet meer optreden als advocaat van één van jullie. Regelingen zoals (kinder)alimentatie en pensioenverdeling zijn er niet voor niets. Jouw neiging om ‘er van af te willen zijn’ kan ertoe leiden dat je instemt met onderbedeling. Terwijl het nu tijd is om jezelf en je eigen noden en belangen centraal te stellen. Als er alleen iets afgesproken kan worden waarbij jij niet krijgt waar je feitelijk recht op hebt, kan het toch beter zijn om het gesprek bij de mediator af te breken en verder te gaan in een procedure op tegenspraak.

11. In de ideale situatie blijven de kinderen na de scheiding beide ouders zien. Maar de ideale situatie is lang niet altijd de werkelijkheid waarmee gescheiden ouders te maken hebben. Een op de acht kinderen van gescheiden ouders ziet de andere ouder niet. Daar liggen problemen van de ouders aan ten grondslag, niet problemen van het kind zelf.

Maaike had haar vertrek tot in de puntjes voorbereid toen ze aan Eric vertelde dat ze gingen scheiden. Ze was vastbesloten om zich los aan het maken uit haar afhankelijkheidspatronen. Ze liet zich niet meer verleiden om in de relatie te blijven met vage beloften van verbetering die nooit werden nagekomen. Ze had al een woning gehuurd en de verhuizing geregeld. Eric werd door de scheidingsmelding overvallen. Hij had immers de noodkreten van Maaike niet tot zich door laten dringen. Waarschijnlijk had hij niet gedacht dat ze ooit echt weg zou gaan. Hij had zijn kop in het zand gestoken voor zijn eigen problemen en was daar al die tijd mee weggekomen bij Maaike. Toen hij zich realiseerde dat het Maaike menens was, meldde hij zich snel bij de huisarts voor een behandeling rond zijn alcoholisme en vroeg Maaike om coaching te regelen. Zij stemde in omdat ze hoopte dat dat de scheiding zou vergemakkelijken. Mogelijk kon de coaching eraan bijdragen dat Eric zich zou neerleggen bij de scheiding. Maar dat was te hoog gegrepen. Het alcoholisme was duidelijk onderdeel van een bredere persoonlijkheidsproblematiek. Eric was vooral met zichzelf bezig en had nauwelijks oog voor zijn vrouw en kinderen. Rekening houden met anderen zat niet in zijn repertoire, laat staan voor hen zorgen. Hij speelde de zielige en verlaten echtgenoot. Hij toonde nu toch zijn goede wil door zich onder behandeling te laten stellen?

Maaike had haar doel helder voor ogen. Ze verhuisde en creëerde een rustiger leven voor haarzelf en de kinderen. Een leven zonder dronken man op de bank.

UITERAARD IS EEN HOOFDSTUK UIT EEN BOEK VAAK NIET GENOEG.

JE KUNT BIJ ME TERECHT VOOR INDIVIDUELE COACHING.

KIJK HIER VOOR DE MOGELIJKHEDEN.

4 reacties

  1. Bezorgde moeder

    Dit is het verhaal waar onze dochter zich in bevindt. Krijg een trieste mail van wederom drankprobleem tijdens haar afwezigheid voor haar werk. Ze geeft aan in het donker te willen verdwijnen en niets meer om zich heen. Haar geadviseerd er een streep onder te zetten, want dit duurt al meer dan 25 jaar (mag je niet als moeder). Ben bang dat het eens escaleert en dat onze dochter de zoveelste burn-out krijgt, bovendien is het oudste kindje autistisch. Wat doet dit met de kinderen? Hem gemaild in therapie te gaan , waarop (iedere keer) een boze reactie komt/ kwam van onze dochter, want dan is hij z.g. goed bezig. Weet het allemaal niet meer. Is zij bang? Ze heeft weleens gezegd als ik we ga en mijn kinderen moeten een deel naar hem toe met zijn drankprobleem heb ik geen rust. Maar wat ik niet begrijp is het steeds ontkennen van het probleem. Een bezorgde moeder.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Misschien heeft uw dochter meer nodig dan alleen het advies om te scheiden. Misschien heeft ze het nodig dat u haar helpt een plan te maken om de scheiding voor te bereiden. In mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken staan die voorbereidende tips duidelijk opgesomd. Ik denk dat ze ook meer praktische hulp nodig heeft bij het opvoeden van haar autistische zoontje.

      Niet alleen de alcoholist, ook de partner van de aloholist heeft hulp nodig. Die is namelijk co-dependant. Een soort van medeverslaafd. Uw dochter heeft een uitzicht nodig op een nieuw leven. Uw dochter heeft een psycholoog nodig bij het nemen van de beslissing. Zij zal zelf moeten stoppen met het ontkennen van haar probleem en naar de huisarts moeten gaan. Maatschappelijk werk of de praktijkondersteuner van de huisarts kunnen ook helpen, MEE zou kunnen helpen bij het vinden van extra hulp voor het zoontje.

      Als uw dochter gaat scheiden en het drankprobleem is bekend, kan dat reden zijn om alleen bezoek onder toezicht toe te laten. Uw dochter is bang om er alleen voor te staan en houdt daarom vol in een situatie die nog erger uitput. Het maakt niet uit welke argumenten zij verzint om in de relatie te blijven, zij blijft en raakt verder uitgeput. Met uw steuntje in haar rug, lukt het haar hopelijk haar probleem om te beginnen voor te leggen aan de huisarts.

      PS: uiteraard kunt u haar ook een sessie bij mij cadeau doen.

      Sterkte,

      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  2. mama van 3

    Ik ben erg benieuwd hoe dit is afgelopen, ik bevind mij in een zelfde situatie maar zie helaas geen uitweg…

    Beantwoorden
  3. Anne

    Ik ben ook benieuwd hoe het is afgelopen. Ikzelf zat in hetzelfde schuitje. Ik ben uiteindelijke opgestapt. Het is ongelooflijk moeilijk en dat zal het voorlopig nog blijven denk ik. Ondanks problemen o.a. door de drank hield ik van hem.
    In het begin vond ik het fijn om geen dronken man meer om me heen te hebben. Nu moet ik echt gaan loslaten. Dat is een moeilijk proces maar het zal gaan lukken. Het kan alleen maar beter worden (dat moet ik me voor houden). Volgend jaar zal alles beter zijn!

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.