Moet ik mijn partner loslaten vanwege zijn kinderwens? #relatievraag

Vraag:

“Sinds een paar weken heb ik een behoorlijke relatiecrisis. De man van wie ik al tien jaar zo veel hou (en hij van mij), heeft een kinderwens, wat ik altijd wel wist, maar die het laatste jaar zo sterk is geworden dat hij zich daardoor ook opeens heel erg aangetrokken voelde tot een andere (natuurlijk veel jongere) vrouw. Hij heeft iets met haar gehad dat hij inmiddels heeft verbroken. We zijn allebei boven de 50. Ik heb twee kinderen uit een vorige relatie, die tieners waren toen wij elkaar leerden kennen. Hij is de helft van het jaar in het buitenland. Wij hebben in Nederland nooit samengewoond en hij heeft in de afgelopen tien jaar ook geen vaderrol vervuld voor mijn kinderen. Is dit het moment om hem los te laten en te zeggen: gaat heen en vermenigvuldig u? Dit is een gevaar dat natuurlijk altijd op de loer zal blijven liggen!” B.

Antwoord:

Beste B. Eerlijk gezegd klinkt de kinderwens als een afleidingsmanoevre. Een vijftiger heeft echt meer dan genoeg tijd gehad (zo’n 25 jaar) om werk te maken van een kinderwens. Zo dringend is die wens dus niet. Ook heeft hij zich nooit geroepen gevoeld om de stiefvader-rol op zich te nemen voor jouw kinderen. Het kan zijn dat hij nu ineens zijn hele leven ten dienste wil stellen van een gezin, maar gezien zijn gedrag in het verleden, is dat weinig aannemelijk. Dus laten we kijken naar de jonge vrouw waar hij zich toe aangetrokken voelde.

Jaloezie vind ik altijd een uitstekend signaal. Het laat zien dat jij je bedreigd voelt in de intimiteit die je met je partner hebt. Dat jij je niet meer veilig voelt in de relatie. Als mensen jaloezie ervaren, gaan ze meestal aan hun partner vragen of hij gevoelens heeft voor een ander. Als die vraag ontkennend beantwoord wordt en ze houden het gevoel dat er iets niet klopt, gaan ze soms zoeken in de mail of in de telefoon van hun partner. En dan vinden ze inderdaad bewijs. De jaloezie is terecht. De partner heeft ook echt gevoelens voor een ander.

Verbroken ‘liefdescontract’

Wat er is gebeurd in het contact met de andere vrouw, hoeven we niet precies te bespreken. Het is duidelijk dat er dingen gebeurd zijn die jij en je partner niet met elkaar hebben afgesproken. Aandacht voor een ander is geen onderdeel van jullie ‘liefdescontract’. Dat betekent dat dus dat hij jullie contract heeft verbroken. De relatie beschouw ik daardoor als ‘uit’. Het loslaten is dus eigenlijk al begonnen. Waarschijnlijk heeft hij niet alleen contact met een ander gehad, maar ook tegen je gelogen of de waarheid verbloemd. Hij heeft jouw vertrouwen in hem dus op meerdere manieren beschadigd. Dat doet zeer. Het liefst wil je die pijn weg hebben en probeer je van alles te doen om hem te vergeven en hem weer te gaan vertrouwen. Maar zo werkt het niet. Je relatie zoals hij was is eigenlijk voorbij. Je partner is onbetrouwbaar gebleken en je hebt geen enkele reden om hem op dit moment te gaan vertrouwen.

Hem gelegenheid geven vertrouwen terug te winnen

Je kunt er wel voor kiezen om je beslissing om de relatie volledig te verbreken uit te stellen en hem de gelegenheid geven om jouw vertrouwen terug te winnen. Want dat vertrouwen zal hij moeten herstellen. Hij moet aan het werk. Hij zal eerst ieder contact met de ander moeten verbreken. Vervolgend moeten onderzoeken waarom hij is ‘afgehaakt’ uit de relatie. Hij zal vervolgens moeten kiezen voor jullie relatie. En aan de slag moeten met zijn eigen schuldgevoel over het breken van jullie liefdescontract. Hij zal zijn eigen schuldgevoel moeten dragen. En niet van jouw verwachten dat jij hem uit zijn verantwoordelijkheid ontslaat. Ondertussen kun jij niets anders doen dan je wonden te likken. Er wordt vaak diep kinderlijk trauma aangeraakt als je partner vreemd gaat of aandacht heeft voor een ander. Het kan goed zijn om daar met een therapeut naar te kijken. Het biedt aanknopingspunten voor heling en persoonlijke groei. Tegelijk is het van belang dat je in de gaten te houdt dat je werkelijk contact houdt met jouw behoefte aan veiligheid in de relatie. Een time-out in het contact kan behulpzaam zijn.

Oprecht berouw

Jij kunt pas weer in zijn richting gaan bewegen als je zijn oprechte berouw ervaart. Als alle aandacht gericht wordt op jou, op jouw gevoelens. Als jij jouw woede, verdriet en wantrouwen met hem kunt delen. En je voelt dat hij daarbij echt aanwezig blijft. Ook is het nodig om te wachten met jouw beslissing om in de relatie te stappen tot hij stappen heeft gezet om het goed te maken met je. Pas nadat hij het (symbolisch) heeft goed gemaakt, is het aan jou om te beslissen of jij met hem verder wilt. Pas dan handel je niet meer uit angst. Pas dan is de gelijkwaardigheid hersteld. De wereld is vol jongere vrouwen. En vol jongere vrouwen met een kinderwens. Dus je kunt alleen met je hele hart weer in de relatie stappen als je partner echt voor jou kiest en nadat hij bovenstaande stappen heeft gezet. Doet hij dat niet, dan hou jij je wantrouwen. Dan is het waarschijnlijk beter voor jou om uit de relatie te stappen.

Ieder de eigen verantwoordelijkheid

Als jij wilt onderzoeken welke keuze je hierin wilt maken: kom voor een sessie Turbo Therapie naar me toe. Als je partner samen wil gaan, stel hem dan voor dat hij eerst alleen een afspraak maakt. Voordat hij zijn stuk heeft opgepakt, kan ik namelijk niet naar jullie relatie kijken. Als jullie toch samen zouden komen, stuur ik jullie waarschijnlijk beurtelings naar een van de leuke koffietentjes in Culemborg. Om eerst met hem naar zijn verantwoordelijkheid en zijn keuzes te kijken. En met jou naar jouw gevoelens. Bij belangstelling voor anderen tijdens een relatie kan het meerdere kanten uitgaan: de ‘bedrogene’ past zich aan uit angst de ander kwijt te raken, beiden committeren zich op een dieper niveau aan de relatie of één van de twee kiest om de relatie te beëindigen. Veel sterkte, Caroline Franssen, relatiecoach Relatie Academie Culemborg