Ontrouw is voor de partner die het begaat, spannend, opwindend en goed voor zijn/haar eigenwaarde. Maar er komt ook schuldgevoel bij. Voor de partner die bedrogen wordt, leidt het overspel vaak juist tot onzekerheid en aantasting van je gevoel van eigenwaarde. Die voelt zich bedrogen en afgewezen. 

Als relatiecoach heb ik de afgelopen tien jaar geregeld mensen begeleid waarvan er één was vreemd gegaan. Opvallend is dat als we de gebeurtenissen en gevoelens op een rijtje zetten, altijd blijkt dat de relatie al zeker een paar jaar verwaarloosd is. Man en vrouw hebben niet van elkaar gekregen waar ze naar verlangden, emotioneel en/of seksueel. Ze hebben geprobeerd te leven met het gemis en hebben hun kop ervoor in het zand gestoken. Hebben er niets aan gedaan om dichter bij elkaar te komen. Het overspel maakt het dan noodzakelijk om weer met elkaar in gesprek te gaan en te onderzoeken wat de relatie nodig heeft. De partner die bedrogen heeft, gaat door een heel ander proces dan de partner die bedrogen is.

Je partner is ontrouw
Als je ontdekt dat je partner vreemd gaat (en dus al een tijdje tegen je heeft gelogen) ga je door allerlei emotionele stadia heen. Bijvoorbeeld grote onzekerheid over of je nog wel aantrekkelijk bent of de moeite waard. Ook kun je de neiging hebben om meteen de relatie te verbreken. Een andere grote valkuil is dat je zo bang bent om de ander kwijt te raken, dat je onmiddellijk gaat proberen om je partner te vergeven voor wat hij/zij gedaan heeft, zonder echt stil te staan bij je eigen gevoelens. Of je gaat je partner voortdurend controleren en raakt er door geobsedeerd.

Jij bent vreemd gegaan
Als je zelf bent vreemd gegaan, voel je je waarschijnlijk heel erg verscheurd. Aan de ene kant is het verschrikkelijk leuk, fijn en opwindend dat je iemand hebt gevonden waarmee je graag samen bent en seks hebt. Aan de andere kant voel je je schuldig ten opzichte van je vaste partner. Misschien weet je ook nog niet of je de affaire wel wilt verbreken. Misschien wil je liever verder met die ander of realiseer je je wat je allemaal mist in je huidige relatie. Kies je voor het herstel van je relatie of ga je in zee met je nieuwe geliefde?

Begeleiding 
Het is zeer zinvol om tijdens deze heftige periode begeleiding te krijgen. Een relatiegesprek samen heeft eigenlijk pas zin als degene die vreemd gaat, zijn/haar keuze al heeft gemaakt. Het beste kan die dus eerst komen voor een gesprek alleen. Daarin komt dan aan de orde of en hoe het vreemd gaan kan worden afgesloten. Wil je doorgaan met je nieuwe partner, of je basisrelatie herstellen? In mijn ervaring is echt herstel van de basisrelatie pas mogelijk als het vreemd gaan gestopt wordt. Wat heb jij nodig om de affaire te verbreken en om je eigen rouw en schuldgevoel te dragen? Nadat je uitgebreid bij je gevoelens hebt stil gestaan, is er actie nodig richting je partner. Wat ga jij doen om het beschadigde vertrouwen te herstellen? Hoe biedt je ruimte voor de gevoelens van je partner?

Herstel gaat niet vanzelf
Als je voor herstel van je relatie kiest, heeft dat nog heel wat voeten in de aarde. Een relatie herstelt zich na overspel niet vanzelf. Je hebt het vertrouwen van de ander beschadigd en dat vertrouwen moet hersteld worden. Daar moet jij volledig de verantwoordelijkheid voor nemen. Jij moet dus het vertrouwen terug winnen van de partner die jij bedrogen hebt. Jij moet hem/haar bijstaan in alle gevoelens die het overspel heeft veroorzaakt. Je kunt niet zomaar vertrouwen van de ander verlangen of eisen.

Je partner is ontrouw
Als je partner geen begeleiding wil rond het overspel en jij je afvraagt of je eigenlijk nog wel verder wilt na het overspel van je partner, kun je zelf een afspraak maken om de zaken met mij op een rijtje zetten. Om onder begeleiding te kijken naar waar jij signalen hebt genegeerd. Waar jij je kop in het zand hebt gestoken.  Ook is het van belang om echt ruimte te geven aan je pijn, verdriet en woede. Vervolgens is het nodig om zonder dat je partner erbij is, te onderzoeken wat jij nodig hebt van je partner om je weer open te kunnen stellen voor hem of haar. Het kan namelijk zijn dat het bedrog zo lang geduurd heeft dat je beter een einde kunt maken aan je relatie. Dat je niet verder wilt met iemand die jarenlang glashard tegen je heeft gelogen.

Samen op onderzoek
Als jullie allebei afzonderlijk je proces hebben gedaan, wordt het tijd voor een gezamenlijk gesprek om te kijken wat jullie relatie nodig heeft. Pas dan kan samen gekeken worden naar wat er allemaal mis is gegaan in de relatie. Hoe het zover heeft kunnen komen dat één van de twee zijn of haar heil buitenshuis is gaan zoeken. Dan kunnen jullie weer een gelijkwaardig aandeel nemen in de ontwikkeling van jullie relatie. Vaak blijkt dan dat het overspel uiteindelijk een positieve impuls geeft, omdat de relatie erdoor verdiept. Jullie maken beiden heel bewust de keuze om je relatie voort te zetten. Het kan natuurlijk ook tijdens het gezamenlijke gesprek blijken dat herstel van het vertrouwen niet mogelijk is. Dat het einde van de relatie in zicht is. Ook daarbij kunnen jullie verder begeleid worden. Begeleiding rond het einde van de relatie is meestal in individuele gesprekken.

Kom in actie
Lees hier meer over individuele gesprekken.
Lees hier over de Relatie APK en hier over een uitgebreid traject: de Relatie Revisie.
Je kunt hier online een afspraak maken.

Tips in boek
In mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken wijd ik een heel hoofdstuk aan trouw en ontrouw. Je vindt er handige lijstjes wat te doen als jij ontrouw bent geweest en het weer goed wilt maken. Ook is er een lijst waaraan je kunt merken of je partner na ontrouw écht weer wil investeren in jullie relatie. 

 

10 reacties

  1. jeannette

    Ons huwelijk had wat opfrissing nodig,vooral op seksgebied dus na lang beraad waren we het eens een trio, maar dat liep uit op 1 op 1 seks buiten mij weten om hadden ze een relatie geplant en heeft hij ons verlaten,onze twee kinderen en ik bleven alleen achter, nu echter is hij weg daar en wil mij terug als vrouw en ook monogaam dan, ik ben wel goed in de war, het afscheid van hem was ook niet vriendelijk geweest en de 4 weken er na ook niet hij, liet goed merken dat ik niet meer in zijn hart zat en nu is dat plots weer terug, ik ben echt stapel op hem, maar ook me verliefdheid voor hem is weg ik wil proberen mijn gevoel voor hem terug te krijgen maar het is zwaar aangetast en ik weet ook niet of het ooit terug komt, hij zegt van wel omdat ik nog veel van hem hou, maar 16 jaar vergeet je niet zo snel en de liefde die ik voel is ook omdat hij de vader van onze kinderen is,ik weet niet meer wat ik echt voel en wat ik dan voel voor hem,ook wil hij zo snel mogelijk weer bij ons wonen maar volgens mij duurt dat nog wel even ben daar echt niet aan toe, ik weet dat we samen schuld hebben aan het overspel maar het is nooit de bedoeling van het spel geweest om verlaten en weggegooid te worden, en de kinderen 5 en 8 zijn daar zwaar de dupe van. ik geloof ook niet dat hij voor de sex zijn hele gezin heeft laten vallen, en geloof ik ook niet dat nu hij 2 weken bij haar weg is ik zomaar weer alles voor hem beteken,terwijl we 3 weken terug nog om de tafel zaten met ieder een advokaat om de voorlopige voorzieningen te bespreken hij wil denk liever relatiebemiddeling, maar ik wil de tijd om te leren of ik nog gevoel voor hem heb als daarvoor, als ik die kriebels niet terug krijg heeft bemiddeling ook geen zin misschien zie ik het wel verkeert, maar het gaat te snel zo dat kan nooit goed aflopen, eerst alles uitpraten en dan de relatie als man en vrouw voort zetten

    Beantwoorden
  2. Frank

    Jeanette het domste wat je kan doen is in de oude relatie terugvallen. Om te beginnen waren jullie beiden fout maar bij je partner zit het ontrouw zijn kennelijk ingebakken in zijn genen. Je kan doen wat je wilt maar hij gaat weer vreemd. Pas op oudere leeftijd hebben mannen de neiging om weer een normale gezonde relatie te zoeken. Ja want de piemel die doet het zelfs met Viagra niet goed meer. Mijn ex-vrouw was mij ook ontrouw geweest en heeft mij met alle kinderen (ook die niet mijn biologische kinderen waren) in te steek gelaten. Nu na 15 jaar te zijn gescheiden wil ze weer terug. Maar ik weet maar al te goed dat het nooit meer zal lopen als voordien. Later na 4 jaar ben ik weer hertrouwd met een Spaanse dame niet wetende dat zij al eerder ontrouw was geweest met haar eerste man. Ik heb het gevoel dat ze mij nu ook bedondert. Ik heb echter geleerd (het is in eerste instantie emotioneel te verwerken) op het rustig aan te pakken. Soms heb je wel een uitspatting maar dan corrigeer ik het weer zo snel mogelijk. Ik ga namelijk wel van haar scheiden maar het is wijs om te zorgen dat je financieel er eerst goed voorstaat. En dan nog wat ik geef toe dat waarschijnlijk ik ook iets in mijn genen moet hebben dat ik mensen die ontrouw zullen zijn aantrek. Dus de volgende scheiding is het vrijgezel “for life”. Laat je niet weer pakken want het kan zijn dat jij het ontrouw zijn ook onbewust oproept. Als je het kan, blijf vrijgezellin. Naarmate de jaren voorbij gaan zal je merken dat je verstandig gehandeld heb. Ga wat boemelen. Emotioneel verdriet is een ongezonde situatie aangezien je letterlijk je hart letsel toebrengt. Email me maar als je wat steun nodig heb. LAAT NIMMER MET JE SOLLEN.

    Succes.

    Frank

    Beantwoorden
  3. Jasmijn

    Ik vind het heel kwetsend om te lezen dat de andere vrouw als ‘bijvrouw’ wordt weggezet. In mijn situatie had mijn partner al een relatie, maar dat wist ik niet. Hij heeft zich dus voorgedaan alsof hij met mij een relatie wilde opbouwen, zelfs zo ver dat hij mee zou gaan naar maatschappelijk werk om aan de relatie te werken. Nu ben ik erachter gekomen omdat hij een keer een fout maakte in zijn zeer uitgekiende planning en zoek ik informatie over hoe ik dit kan verwerken. Ik moet niets meer weten van mijn expartner nadat blijkt dat hij willens en wetens zoveel leed heeft veroorzaakt. Vreemd genoeg ontdek ik alleen maar websites over ‘hoe verder na overspel’, waarin totaal geen rekening wordt gehouden met de tweede vrouw! Er wordt gesuggereerd dat de relatie weer verder zou kunnen, het een opsteker zou kunnen zijn. Nou, lekker dan! Dat hij over mijn rug een opsteker in de andere relatie zou kunnen bereiken. Ik wil graag erkenning voor mijn pijn en verdriet, en niet het gevoel krijgen dat ik een bijvrouw zou zijn geweest. Ik wil ook kunnen rouwen en verwerken, maar vindt er geen info over op internet. En nee, ik wil hem zeker niet terug!

    Beantwoorden
  4. Caroline Franssen

    Beste Jasmijn,
    Ik ken inderdaad weinig coaches die zich specifiek richten op de ‘tweede vrouw’, degene die na de escapade achter blijft.

    Ik zou jouw situatie echter heel anders definiëren. Je hebt in mijn ogen een relatie gehad met een ziekelijke leugenaar, met iemand met een persoonlijkheidsstoornis.
    Dat is ontwrichtend om zo in je vertrouwen beschaamd te worden en deze man heeft jou vreselijk gekwetst.
    Onlangs heb ik een blog geschreven over “Rouwen na een moeilijke relatie“. Ik verwacht dat je daar wel iets zult vinden waar je wat aan hebt. Uiteraard heb jij recht op erkenning van jouw pijn en verdriet.
    Caroline

    Beantwoorden
  5. L.

    ook ik als man ben bedrogen geworden door mijn vrouw na een huwelijk van 17 jaar ben ik op een dag onaangekondigd thuis gekomen en vond mijn vrouw boven in ons bed met een ander hoewel niet naakt maar wel naast elkaar kussend ging de wereld onder mijn voeten vandaan ik had al een tijdje een vermoeden maar naar wat ik ook zocht ik kon niets ontdekken tot ik die dag thuis kwam iets zei me ga eens iets zeggend naar huis ik toen mijn kleren gepakt en ben weggegaan ook als man zijnde stort je wereld compleet in ik ben me van kwaad bewust je gaat je dingen afvragen wat heb ik verkeerd gedaan ze heeft alles gekregen wat ze maar wou mijn werk heb ik aangepast aan haar ik heb gedaan wat ik maar kon voor haar tot die dag
    we hebben met elkaar gesproken na een paar dagen en ze zei dat ze er ontzettend spijt van heeft maar ik kwam er ook achter dat ze met elkaar naar bed waren geweest wat ik persoonlijk het ergste vind ik hou heel veel van haar we hebben ook 5 kinderen en dat is op dit moment eigenlijk wat me thuis houd (ben inmiddels weer terug) maar vertrouwen doe ik haar niet het doet onzettend pijn om je eigen vrouw te zien terwijl je weet dat ze een ander had
    wat zou ik nu moeten doe?

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Zonder jullie te preken, heb ik geen idee wat ervoor gezorgd heeft dat dit in jullie huwelijk is gebeurd. Met vijf kinderen is het de moeite waard om dat echt uit te zoeken en niet op basis hiervan onmiddellijk je huwelijk te verbreken. Ook doorgaan zonder de situatie uitgebreid te bespreken, gaat in de regel niet werken. Maak snel een afspraak zodat we kunnen kijken wat je vrouw kan doen om jouw vertrouwen weer terug te winnen. Dit soort gevoelens veranderen niet vanzelf.

      Beantwoorden
  6. T...

    Hey L… zelfde verhaal hier, niet in mijn eigen bed betrapt maar ben er wel achter gekomen dat mijn vrouw me een half jaar lang bedroog (het was al over toen ik der achter kwam). Inderdaad je wereld stort ik vroeg haar waarom, maar dat antwoord heb ik nooit gekregen. Wij zijn nog samen maar het is anders, je krijgt een andere kijk op het huwelijk en trouw, je vertrouwt in feite niks en niemand meer. Moest ik de klok terugdraaien, wel scheiden doet pijn maar ik zou het wel doen want nu blijft er ook niet veel over en ik ben ergens nog veel te braaf tegenover haar !!!

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste T… Waarom kom je niet met haar voor een relatiegesprek naar mijn praktijk? Dan kan ik je leren hoe je niet meer zo braaf kunt zijn en haar verantwoordelijkheid laten nemen voor de schade die ze aan jullie relatie heeft toegebracht.

      Caroline

      Beantwoorden
  7. melisa

    Na vijf jaar een relatie ben ik er ook achter gekomen dat mijn partner mij bedrogen heeft. En hij gevoelens had dit heeft ook een tijdje gespeeld achter mijn rug om ik had wel al steeds een naar onderbuik gevoel dat er iets niet klopte. Partner was veel weg en hield totaal geen rekening meer met mij. Maar kon steeds niks vinden. Als ik het aan mijn partner vroeg of er een ander was kreeg ik te horen dat ik gek en jaloers was. Omdat ik altijd wel een jaloers type ben geweest. Uiteindelijk heeft mijn partner toegegeven dat er een ander was en hij gevoelens had. Ik heb de relatie toen verbroken uit verdriet en woede!. Nou zijn we weer twee drie maanden veder. En wilt hij mij graag terug hij laat op veel manieren zien dat hij berouw toont. Maar mijn gevoel is op dit moment weg ook al hou ik nog wel van hem ik zit ontzettend in twijfel en weetniet meer wat ik wil. Omdat ik me zo vernederd voel en verdrietig. En bang ben dat ik dit hem niet kan vergeven.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Hallo Shirley, het klinkt alsof er meer aan de hand is dan ‘alleen’ vreemd gaan. Ik raad je aan om een keer langs komen voor een gesprek opdat je de wond kunt helen, zodat je niet meer iemand hoeft toe te laten in je leven die je kwetst.

      Beantwoorden

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.