De narcistische man krijgt de laatste tijd veel aandacht. Het lijkt wel of de helft van de vrouwen een relatie heeft gehad met een man die op een gegeven moment van haar het stempel ‘narcist’ krijgt. Alle ogen zijn op hem gericht. Waarom is hij narcistisch geworden? Wat is narcisme precies?

Hetzelfde gebeurt met mannen die met een vrouw met borderline-trekken een relatie hebben gehad. Die bestuderen ook hun ex in de hoop daar het antwoord te vinden.

Hoe herken je het?
Je bent duidelijk het slachtoffer van iemand met narcistische of borderline-trekken als je na afloop van de relatie nog steeds aan het puzzelen bent over het onbegrijpelijke gedrag van je ex. Als je dus OOK NA DE RELATIE nog steeds op je ex gefocust bent en niet op zichzelf. In plaats van je bezig te houden met het helen van je eigen wonden, blijf je kijken naar je ex. Wat is hij/zij toch manipulatief en egocentrisch!

Jouw eigen houding
Je ziet daarmee over het hoofd dat het precies je eigen gedrag: van je almaar op de ander richten, de reden is dat je met iemand met narcistische- of borderlinetrekken in zee bent gegaan. Dat jij je zo perfect op de ander kunt richten, sluit namelijk prachtig aan om zijn/haar neiging om zich op zichzelf te richten. Doordat jij zo goed in staat bent om bij je eigen gevoelens weg te gaan en er niet naar te handelen, ben je bij de deze persoon gekomen en gebleven. En door het na de relatie nog steeds over hem of haar te hebben, zit je feitelijk nog steeds vast in de relatie.

Slachtoffer
En ja: je bent slachtoffer van manipulatief en egocentrisch gedrag. Je bent geschaad in je eigenwaarde en je zelfrespect. Mogelijk heeft het je vriendschappen gekost. En als je pech hebt is je portemonnee ook een stuk leger dan voor je aan de relatie begon. Het is absoluut oneerlijk en je hebt het niet verdiend. Je hebt er niet om gevraagd. Je bent niet schuldig. Je had niet eerder moeten ingrijpen. Je hebt een zwaar lot, zeker als je kinderen hebt gekregen met een partner met narcistische- of borderline-trekken.

Focus verleggen
Je hebt vreselijk pech gehad en dat is levensbepalend en bijzonder sneu. Je hebt een heel groot verlies te nemen. Om dat te kunnen doen, is het belangrijk dat je wanneer je uit de relatie bent gestapt, onmiddellijk je focus verlegt.  Zo lang jij je bezig houdt met je ex met narcistische- of borderlinetrekken, gaat het met jou namelijk niet goed komen. De ex verandert niet door er veel aan te denken. Daar heb je al de hele relatie energie in gestoken en dat heeft niet geleid tot resultaat. Jouw gevoelens van in de steek gelaten zijn en jezelf weggegeven hebben, veranderen niet als je het gedrag van de ander kan verklaren. In feite blijf je, door aan hem of haar te blijven denken, hangen in slachtoffergedrag. Het laat het zien dat je nog steeds in de relatie zit en dus min of meer ‘relatieverslaafd’ bent.

Hoe verleg je de focus?
Stop dus met denken en praten over je narcistische of borderline ex. Verspil je kostbare energie daar niet meer aan.

  • Roep jezelf iedere keer weer tot de orde als je over hem/haar begint.
  • Vraag je vrienden en vriendinnen om je daarbij te helpen.
  • Kies een aantal speerpunten uit die in jouw leven belangrijk zijn en geef daar al je aandacht aan.
  • Vraag jezelf telkens opnieuw af wat jij nodig hebt en waar jij behoefte aan hebt
  • Onderzoek of je wonden hebt waardoor je geneigd bent om jezelf en je eigen behoeften weg te cijferen en ga daar iets mee doen
  • Gezond egoïsme is goed

Heb je hier een steuntje in de rug bij nodig? In een individuele sessie of tijdens een opstellingendag kan ik je helpen je focus te verleggen. Zodat je zo min mogelijk energie verliest aan gevoelens en gedachten die je niet meer dienen en al je energie in kunt zetten voor het opbouwen van je eigen leven.

Boek een sessie
Als je vermoed dat je een relatie hebt met een narcistische partner, maak dan snel een afspraak voor een coachingsgesprek. De patronen die in je relatie spelen, kun je niet in je eentje doorbreken. Daar heb je hulp bij nodig. Lees hier meer over de individuele sessies. Als je vermoed dat je te maken hebt met een narcistische partner, is het altijd verstandig om alleen te komen.

30 reacties

  1. Lizzy

    Hmm, ben het niet helemaal eens met dit stuk. Ik begrijp je insteek wel hoor; Je moet er niet in blijven hangen en narcisten trekken mensen aan die zich op een ander richten.. Maar vergeet niet dat het onderzoeken van narcisme ERG belangrijk is om te begrijpen wat er is gebeurd. Veel slachtoffers komen er verward uit.

    Hier is het nu een week uit met mijn narcistische ex. Al die jaren had ik geen idee wat er aan de hand was. Momenteel is het heel belangrijk voor mij om er wél over te praten. Misschien kan je het artikel beter definiëren door bijvoorbeeld te zeggen dat je na een maand (of hoe lang dan ook, verschilt per persoon) je moet stoppen er naar te zoeken of over te praten. Op een gegeven moment weet je wel wat narcisme is. Het is absoluut belangrijk de focus op jezelf terug te pakken en de verslaving te breken.

    Maar ik zou ook zeggen: Sla de bewustwordingsfase ook niet over, en praat er over wanneer dat echt nodig is! Vind het een beetje hard om meteen te zeggen: Move on, en sta jezelf niet toe er over na te denken of er over te praten. Juist alles op een rijtje zetten zorgt er voor dat je niet nogmaals slachtoffer wordt van een narcist!

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Uiteraard is het goed om te ontdekken dat je iets probeerde te krijgen van iemand die dat absoluut niet aan je kon geven. Binnenkort start ik met een cursus voor mensen die zich aan het los maken zijn van een narcistische partner. Daarin geef ik geen informatie over wat een narcist precies is en wat hij precies doet en hoe je dat kunt herkennen. Ik geef echt alleen aandacht aan het co-dependant stuk. Dus wat gebeurt er met jouw gevoe? Wanneer negeer jij dat iets pijn doet? Wanneer verzin jij excuses voor de ander? Hoe komt het dat jij zo geleerd hebt om jezelf en je eigen gevoelens te negeren en hoe kan je jezelf, je gevoel en je grenzen echt serieus gaan nemen?

      Ik wens je veel sterkte.
      Mogelijk is de online cursus wat voor jou,

      Caroline

      Beantwoorden
  2. Anoniem

    Ja het zijn sluipmoordenaars.
    Ergste is phatalogische leugenaars ontkennen zelfs al kijken ze je in de ogen aan .
    Zonder rood te worden of wat dan ook overtuigen ze jou van je ongelijk.
    Levensgevaarlijk.
    Je wordt gebruikt alleen jou goede eigenschappen.
    De rest als de vervelling eraan komt, en jij begint wat op te vallen en geeft commentaar heb je een Vet Probleem !.
    Ze dumpen he !
    Echt mensen let op je gelooft het niet.
    Ze zal alles ontkennen ze zal niks aangeven dat ze wel wilt gaan nee ze verdwijnt plotseling van een op de andere dag.

    En is binnen paar tellen op zoek naar de volgende prooi.
    Bij mij duurde het 5 weken na dat het uit was ik hoorde ze al 6 maanden bezig was met een andere prooi te verslinden terwijl ik niets in de gaten had.
    Ik zat nog in de Fake Relatie.

    En nu is ze bezig met de andere en besta ik niet meer na 5 jaar en een kind van 4.
    Ze is van steen beton gewapendstaal ongevoelig.

    Dus aub ook VROUWEN zijn heksen en veel erger dan mannen

    Beantwoorden
  3. Blue

    Vrouwen zijn erger dan mannen? Waarop baseer je dat, je eerdere relatiebreuken met niet-narcistische mannen? Ik vind het heel erg wat je is overkomen, ik zit in hetzelfde schuitje en ik begrijp niet waarop mensen niet terugkijken op het mooie gedeelde verleden ipv te vechten en te verwijten, maar wie of wat erger is, is niet te vergelijken en doet ook niet ter zake. Vrouwen krijgen een leeuwachtige overlevingsdrang als ze zich bedreigd voelen, zeker wanneer er kinderen in het spel zijn, maar in sommige relaties ligt die verhouding anders. Dat is waarschijnlijk niet nieuw bij de breuk, misschien is het zelfs de reden dat zij je destijds opviel/beviel. En mannen zijn nou eenmaal doorgaans fysiek sterker en
    vaak kostwinner en hebben daardoor (onbedoeld) een machtspositie waaraan een vrouw zich overgeeft tijdens een relatie maar die daarna extra bedreigend voelt. Ik wil niemand een excuus geven, alleen maar duidelijk maken dat je niet de enige bent die worstelt en dat een beetje begrip voor een ander zijn/haar positie ook een hoop verdriet scheelt en perspectief biedt voor dialoog in de toekomst. Juist vanwege een kind dat nou eenmaal twee ouders heeft.

    Beantwoorden
  4. mvz

    mijn ex is ook zo. ze heeft me jaren gebruikt. in het begin was ze charmant en had ze altijd zin en kon ze niet van me afblijven. ze manipuleren u zo, dat je op den duur zelf zegt .. ik zal dat wel kopen. meer dan 50000euro later en een kind van 4 besef ik dat ze nooit van mij heeft gehouden, maar mijn troost is ze zal ook nooit van iemand houden.
    als je al aandacht geeft, afzondert van iedereen. ziet ze je graag, knuffelt ze en zegt constant dat ze je mist als je er niet bent.
    zelf doet ze niks. werken : neen , altijd liggen en rusten. zelf van niks te doen.
    ik ben jaren blind geweest, dat ik het haar zelfs gunde.
    ze heeft me bedrogen en belogen , ik wist het maar ze kon zo overtuigend zijn dat ik zelf de waarheid niet wou geloven.
    nu heeft ze een nieuwe relatie, maar blijft me nog lastig vallen en ontkent ze dat ze iemand heeft.
    mijn leven is verwoest. geld is op , geen dak boven het hoofd, en zij heeft alles….
    het leven met een narcistische vrouw verwoest je leven

    Beantwoorden
  5. Anon

    Nederland is een godsgeschenk voor een borderline vrouw. Alimentatie, ouderlijk gezag en gratis advocaten (RvR) tot haar beschikking maakt ze gehakt van je. Tot zij fouten maakt en je sterk genoeg bent of geluk hebt er tegenin te gaan. Of je eigen leven beeindigd omdat je leven na een huwelijk met een borderliner compleet ter beschikking staat van haar. Je bent een slaaf die werkt voor haar grillen, en vadertje staat geeft haar alle middelen dit te kunnen doen. (RvR, LBIO etc)
    Zo een ex verwaarloost de kinderen en zit constant in de problemen.
    Weet iedereen naar haar hand te zetten met krokodillentranen en het slachtoffer spelen. Terwijl ze je kaalplukt tot het bot en jij de boosdoener bent in ieders ogen.
    Zelf niet werkt en geen berouw voelt om je de rest van je leven te martelen met de kinderen als wapen die opgroeien om haar emotionele leegte te vullen en zichzelf nooit mogen ontwikkelen omdat ze afhankelijk moeten blijven.

    BORDERLINER VROUWEN ZIJN LEVENS GEVAARLIJK!!!!
    vooral omdat de mannen altijd het onderspit delven, met namen in scheidingen.

    Ze laten niets van je heel.

    Of je kinderen als je pech hebt ze bij haar te verwekken.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Helaas weten manupulatieve vrouwen en mannen ook rechters te beïnvloeden en zetten ze iedereen naar hun hand. Met destructieve gevolgen voor de ex-partner en de kinderen.

      Sterkte!

      Caroline

      Beantwoorden
  6. Henriëtte

    Niet meer denken aan je ex, loslaten wat er gebeurt is of je focus verleggen. Dat werkt erg lastig als er kinderen in het spel zijn. Je ziet elkaar meer dan regelmatig en moet, al zou je het liever anders zien, contact met elkaar houden. Verder is het samen in dezelfde vriendenkring zitten en in een middelmatig groot dorp wonen ook niet echt ideaal om afstand te krijgen. Een ex die elke keer iets anders verzint om je het leven zuur te maken of te dwarsbomen of het afspraken met je wil (je ertoe dwingt) te maken zodat hij op de een of andere manier controle op je blijft houden. Werk je daar niet aan mee, worden je kinderen erbij betrokken. Of verhalen de wereld in geslingerd die niet waar zijn. De emotionele chantage is weerzinwekkend en zorgt ervoor dat je toch “in de relatie blijft”. Over je ex praten kan bijna niet anders, omdat de wanhoop af en toe hoogtij viert en je emoties hoof oplopen. Dit moet je kwijt gewoonweg bij iemand.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Natuurlijk mag je wel praten over wat het met jou doet! Het gaat erom dat je niet probeert te verklaren wat er met je ex aan de hand is en je focust op je eigen leven.

      Sterkte,

      Caroline

      Beantwoorden
  7. Frans

    gebroken en gesloopt voel ik mij geestelijk. Gezocht wat haar toch mankeerde.
    Ik heb 26 jaar een relatie gehad en dat was op. Van geleerd en geaccepteerd.
    Dan zit je nog in je scheiding en word smoorverliefd op een oude bekende. Verbaasd was ze ,dat ze vernam dat ik ging scheiden en wat was ik verliefd. Ik moest afstand nemen en al snel was er de eerste discussie. Na paar maanden nam ze weer contact op , en ik kon haar niet vergeten. Op en top vrouw voor mij. Leuke dingen maar ook steeds weer die discussies. je hebt niks door wat er aan de hand is en gaf mij zelf de schuld. Ik verlangde naar rust en stabiliteit in onze relatie, maar die kwam er niet. Ook heeft ze mij aangevlogen en ik moest mij flink beheersen om niet te knappen… om te flippen. Maar een tv door je slaapkamer smijten?? Ik ben nooit gauw boos of haatdragend. Ik lach altijd. Maar als je maandag ochtend van je collega’s de vraag krijgt, hoe was je weekend? Dan moest ik liegen dat het goed was. Eindeloze discussies , dagen lang door… tot dat het genoeg was. Verscheidende keren probeerde ik al te vertrekken bij haar, maar ze had een machtpositie dat ik bij haar ingeschreven stond. Dat heb ik weten op te lossen, door bij kennissen in te schrijven, caravan gekocht en te vertrekken.
    Oh en wat ben ik nu de lieve persoon. Ik hoe van je en mis je verschrikkelijk, berichten. Het is klaar na 183 keer op mijn bek te zijn te gaan in de afgelopen drie en half jaar. Dan verdiep je je op internet en leest dingen over narcisme en borderline… pff dan valt het kwartje . Moe gesloopt en lezen om de tips om los te komen van haar. Ja moe, gesloopt, financieel blut, gebroken. Stukje bij beetje ,krabbel ik weer op. Dan vloek ik een hele dag, of ben verdrietig, boos, teleurgesteld. Maar 1 ding!!! nooit meer weer!! voorlopig ben ik relatie moe. Maar ook eenzaam gevoel. Maar afgelopen weekend, uit geweest. Aandacht zat dus dat komt wel weer goed. Tijd heelt bijna alle wonden. Maar je blijft nu op je hoede.

    Beantwoorden
  8. anoniem

    Je moet er kunnen over praten. Zodat andere mensen een narcistische relatie kunnen voorkomen.

    Dit is wat ik heb meegemaakt in een heel erge zotte relatie.

    Ik heb enkele maanden geleden een soort van relatie gehad met een jonge vrouw. Ik heb ze leren kennen op een vorig werk. De eerste dag dat ze met mij samen werkte zij ze dat ze een relatie heeft met iemand anders. Op een gegeven moment gaf ik haar een kaartje van mijn bedrijf. Ik zag haar ogen wijd open gaan. Wanneer ik het haar gaf. Paar maanden later deed ze alles om met mij eens weg te gaan. Na een half jaar heb ik toch eens met haar een uitstap gedaan. Ze wouw een relatie hebben met mij en loog dat het al enkele maanden gedaan was met haar vorige vriend en wel nog samen woonden. Ze loog ook tegen haar vorige vriend dat ze zwanger was. Tegen mij loog ze dat ze een abortus heeft gedaan. Wat niet klopte. In het begin van onze relatie was ze behulpzaam en toonde ze begrip voor mij. Ik deed dat voor haar ook. Plots zij ze dat ze weer zwanger was, maar van mij. Wat gelogen was. Ze gebruikte andere mensen om mij te manipuleren. Ze geloofde ook in geesten, zag spoken, ze was een heks, deed aan zwarte magie en zij dat ze in contact was met een waarzegster. Wat allemaal gelogen was. Ze wouw constant naar haar familie en gunde mij geen tijd om eens naar mijn familie te gaan. Ik kocht constant eten voor haar, was een graties taxie voor haar en haar familie. De laatste maand dat we samen waren. Woonde ze bij mij in mijn huis. Ze nam mijn huis in, maakte alles vuil, ze deed niets, ze brak al mijn spullen en nodigde constant haar familie uit in mijn huis. Ik moest voor alles betalen en alles doen. Van koken tot kuisen. Het enigste ding dat zij kost doen. Was naar tv kijken en praten met andere mensen via haar smartphone. Ze heeft de band tussen mijn familie kapot gemaakt. Door haar heb ik zelf al mijn vrienden die ik gat kwijt geraakt. Op haar werk heeft ze mij zwart gemaakt en mij tegen een ex collega opgezet. Ik voelde mij in het begin van de relatie ongelukkig. Maar door haar manipulatie wouw ik haar niet kwijt. Ze wouw constant sex, maar heb het niet altijd toegelaten. Ze heeft mij fysiek en mentaal mishandeld. Ik voelde mijn eigenheid weggaan. De laatste weken van de relatie was ik bijna volledig weg. Maar heb wel in die laatste maand dat we samen waren alles gedaan om haar weg te jagen. Ik was totaal mezelf niet meer. Heb erge dingen gedaan aan mezelf. We maakten overal constant ruzie. Ze wouw dat ik haar vertrouwde, maar heb dat nooit echt gedaan. Door al haar leugens wantrouwde ik haar meer en meer. Al vanaf het begin heb ik haar zitten controleren. Ze gaf mij altijd een schuldgevoel en vergaf nooit iets. Ze maakte altijd dat heel haar loon op was tegen het einde van de maand. Zodat ik alles moest betalen. Ze vertelde me ook heel veel over haar slechte jeugd en hoe zij mishandelt werd. Ze nam altijd het slachtoffer rol. Ik deed alles slecht. Ze kleineerde me constant. Ik ben 2 keren mentaal in elkaar gestort. Zij heeft mij nooit geholpen. Wanneer het gedaan was heb ik maanden nodig gehad om mezelf terug te vinden. Ik heb veel geld kwijt uit deze nep relatie. Maar ben heel blij dat het gedaan is. Ze heeft met 0 euro bij mij geweest en heeft met 0 euro mij verlaten. Maar is een brommer rijker. Ze heeft nog veel schulden bij mij, maar ik ga nooit het geld terug zien.

    Beantwoorden
  9. Rob

    Blue. ook mannen hebben een overlevings drang voor de kinderen.. ik heb me 30 jaar opgeofferd voor een narsistische vrouw.. waarom de man narsist en vrouw borderline als stempel begrijp ik ook niet goed. toch nog vooroordeel naar de man toe? mannen offeren zich net zo goed op binnen een relatie. het lijkt wel of dit niet gezegd mag worden en dan toch het ouderwetse gezins verhouding moet worden opgehaald.

    Beantwoorden
  10. Irene

    Ook ik heb in zo een relatie gezeten en hij is er nu vandoor met een strand vriendin een strand waar wij als groep allemaal bij elkaar kwamen ik zelf al zo 30 jaar de betreffende “vriendin” was al zo 7 jaar niet geweest een aardige dame dat wel ze had een relatie verbroken net in het begin van het nwe seizoen en ik zag er al kijken naar “hem” “mijn” mooie vriend….mijn vriend zei dat vind ik nu echt een lelijke vrouw tja mooi is deze dame idd niet……ze kreeg een erfenis haar moeder was vd zomer overleden….en nu zijn ze toch samen…….ik ging “gewoon” naar het strandje toe en lagen daar als groep ook het “gelukkige” stel wat ik moest aanschouwen lag nog geen 3 meter bij mij vandaan…….ik ben er nog niet maar weet dat er ook voor haar een tijd komt dat ze dingen gaat meemaken en gaat denken uhmmm heey klopt dit wel……..ik heb geduld maar wat een klote pijn dit……ook ik ben net als Frans het geloof in de mannen hij vrouwen behoorlijk kwijt en nu helemaal met deze dagen…..vorige jaar met kerst waren wij nog samen……en nu lees ik dat de narcist de relatie verbreekt op dit soort dagen belangrijke dagen waar je “samen” op terug hoort te kijken…….voel die pijn weer in mijn hart…….gaat dit ooit over vraag ik mij af nu in de winter zie ik ze niet maar er komt weer een voorjaar en zomer aan en dan…..je dan ga ik er gewoon weer naast liggen ik blijf er niet voor weg…….maar ben mijn vrijheid en mijn vrienden die hem geloven kwijt……!

    Beantwoorden
  11. Patty

    Irene sterkte. Je ‘vriendin gaat het wel merken. En je ex en vrienden ook. Jij hoeft helemaal niets te doen. Karma verliest nooit een adres♡

    Beantwoorden
  12. mister x

    ik zit nu midden in een relatie met een vrouw waarvan ik vermoed, of eigenlijk wel zeker weet, dat ze lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis, oftewel NPS.
    We hebben vier kinderen en die moeten helaas heel veel doorstaan. Mijn vrouw probeer mij zoveel mogelijk dwars te zitten ook al gaat dat ten koste van de kinderen. Haar eigenbelang gaat namelijk altijd voor. Ze zal nooit mij of de kinderen iets gunnen als het ten koste gaat van haarzelf. Zo zaten we laatst bijvoorbeeld in het donker een film te kijken, de kinderen en ik. Zij komt binnen en doet het licht aan. Mijn kinderen en ik wilden in het donker kijken, maar zij niet. Het licht moest aan. Toen de kinderen het licht aandeden werd er gedreigd met straf. Wij moesten ons aanpassen aan haar ipv zij aan ons.
    Ze wil geen rekeningen betalen, boodschappen, schoolgeld, benzine of wat dan ook. Zij geeft mij uiteraard de schuld van de beroerde thuissituatie en probeert de kinderen daar ook van te overtuigen.
    Als we afspraken maken dan trekt ze ze of in, of ze creeert een uitzonderingssituatie voor zichzelf zodat zij zich aan de afspraken kan onttrekken.
    Concessies zal ze nooit doen. Het is haar manier of niets. Kritiek kan ze absoluut niet verdragen, ze is namelijk erg overtuigd van haar eigen kunnen. Haar overtuigen is sowieso al onmogelijk, ze luistert alleen naar mensen met autoriteit op een bepaald gebied.
    Ze gedraagt zich echt als een klein kind. Ze is snel boos, agressief, jaloers en wraakzuchtig. Ze doet ook erg kinderachtig tegen de vriendjes en vrinedinnetjes van de kinderen. Tot overmaat van ramp staan wij ook nog onder toezicht van jeugdzorg omdat zij een keer de politie op mij afgestuurd heeft toen ik met de kinderen een uitstapje wilde maken. Omdat zij zich niets laat welgevallen van de instanties blijven we juist gemonitord worden, nu al ruim een jaar. Elke vorm van hulpverlening stagneert omdat zij afhaakt. Atijd met dezelfde reden, het probleem ligt bij mij, als ze daar nou eens iets aan gingen doen. Binnenkort gaat er weer een onderzoek komen met de mogelijkheid dat er een gezinsvoogd toegewezen wordt. Ik weet niet of dat wel zo slecht is. Dan kan die man of vrouw met eigen ogen zien hoe onmogelijk zij zich gedraagt in huis. Alleen maar ramkoers varen, overal tegenin gaan en haar zin door proberen te drijven. Hoe ik het volhoud? Ik heb vier geweldige kinderen die me op de been houden. Je zult je afvragen waarom ik niet allang gescheiden ben. Dat wil ik ook en het is het beste, ook voor de kinderen. Maar de gedachte dat zij de kinderen zonder mijn toezicht bij zich heeft doet mij gruwelen. En ik denk dat zij tot alles in staat is om te zorgen dat de kinderen niet (meer) bij mij zullen komen, goedschiks maar helaas ook kwaadschiks.

    Beantwoorden
  13. Rob

    Ik kom net uit een relatie met een meid (stukje jonger dan ik, ik ben 40+) met zware borderline. En dit stuk heeft me geholpen om het verdriet plaats te laten maken om aan mezelf te denken en werken en niet meer bezig te zijn met wat zij doet en met wie. Ik ontdekte in maart 2017 al symptomen van borderline maar zij hield vol dat ze daarop negatief getest was en dat ze alleen ADD had. Ik heb in de periode daarna snel gemerkt dat de relatie vooral om haar draaide. Vaag en sneaky gedrag, (video)contact met exen, geen antwoorden geven op vragen, stemmingswisselingen, vluchtgedrag, mij soms dagen blokkeren van alle contactmogelijkheden enz. Ik was verliefd dus ik wilde er alles aan doen om het toch te laten slagen. Pas in de zomer leek het iets beter te gaan. We gingen ook met mijn kinderen uit een eerdere relatie op vakantie. Maar toen kondigde ze aan ineens een half jaar naar het buitenland te gaan. Ik was er kapot van maar ik gunde haar het avontuur en ik was vastberaden haar te steunen en op haar te wachten. De vakantie verliep relatief goed en na terugkomst vertrok ze enkelen weken later voor haar avontuur. Daar ging het uiteindelijk niet zoals verwacht en ze voelde zich er niet thuis. Na 6 weken keerde ze terug en ik geloofde op dat moment dat dat ook voor mij was. Nog niet wetende dat haar borderline de oorzaak was van haar terugkeer. Na terugkomst stonden de feestdagen voor de deur en die brachten we samen door en met mijn kinderen. Alles leek heel fijn en we lieten blijken naar de buitenwereld erg gek te zijn op elkaar. Vlakvoor dat we met zijn 2en oud en nieuw gingen vieren in het buitenland en wij ons klaar maakten voor de vliegreis kwam ik voor het eerst in aanraking met een hevige emotionele bui van haar. Het kwam uit het niets en ik wist niet wat me overkwam. Ik wist niet hoe ik er op moest reageren dus ik heb haar getroost en gevraagd rustig te worden. De maand daarna kwamen die emoties steeds vaker, haar gedrag werd steeds egocentrischer en alles draaide om haar. Ze vroeg nooit hoe ik me voelde. Tegen de Pasen barste even de bom bij mij nadat ze voor de vierde keer mijn huis was uitgelopen om terug naar haar eigen huis (135 km verderop) te gaan met de trein. Ik zei dat ze medicijnen moest gaan gebruiken en ik sprak harde woorden. Maar dat resulteerde in wederom blokkades en een breuk. Ik was er kapot van. Ik stortte compleet in en had vreselijke spijt dat ik niet meer voor haar had gedaan en dat ik zo hard was geweest. Wonder boven wonder kwam ze ineens weer bij me terug. Toen nog steeds niet beseffende dat ze diverse contacten had gehad (maar die blijkbaar haar onvoldoende genoegdoening gaven). Na haar terugkomst en we weer seks hadden gehad (die soms steeds extremer werd en op uitdagende plekken) heb ik me laten testen. Daar kwam niets uit dus ik probeerde haar te vertrouwen ondanks dat ik elke dag met zoveel vragen bleef zitten die nooit beantwoord werden. We deden weer leuke dingen en we gingen op vakantie die zomer. In die vakantie waren er meer spanningen. Misschien ook omdat vrienden een huisje naast ons zaten. Ze liet in die 2 jaar vaak blijken dat ze alle aandacht wilde en als er vrienden betrokken waren gedroeg ze zich jaloers of afstandelijk. Dit kostte mij ook vriendschappen. We deden bijna alles samen en samen met mijn kinderen. Soms vluchtte ze weer maar kwam ze na een paar dagen weer terug. In de periode daarna (sept tot nov) kwamen de emoties dermate vaak terug dat ik me geen raad meer wist. Na de eerdere breuk zou ze in therapie zijn gegaan. Die therapie bleek verzonnen. Ze had zich niet laten helpen. Ze werd vaker emotioneel en ook agressief erbij. Ondanks dat ze steeds meer spullen in mijn huis had gezet, liet ze blijken steeds ongelukkiger te zijn. Ze snauwde om niks, huilde om niks, krijste om niks en ze had overal kritiek op. Ik deed niets meer goed. Ik liep volledig op eieren. En toen barstte op een ochtend weer de bom en heb ik iets lelijks gezegd tegen haar. Dat was voor haar aanleiding om mij te verlaten met al haar spullen. Ze ging weg en hield me nog enkele weken aan het lijntje. Het vage gedrag dat ze vertoonde was voor mij reden om te zeggen dat ik er geen energie meer in had. Dat greep ze aan om er definitief een punt achter te zetten (vlakvoor de feestdagen). Dus bij elke woordenwisseling waar haar gedrag aan ten grondslag lag, greep zij mijn reactie aan om mij de schuld van alles te geven. Toen concludeerde ik dat dat altijd het geval was geweest. Ze had zich ook erg misdragen tijdens een skiweekend waarin ze zonder reden een glas wijn in mijn gezicht smeet in een volle stube. Ik nam haar steeds weer in genade terug. Nadat zij er dus afgelopen december een punt achter had gezet voelde ik ineens die vreselijke pijn van liefdesverdriet. Het lukte me niet haar los te laten. De verliefdheid won het steeds van het besef dat mijn kinderen en ik kapot werden gemaakt door een borderliner. Ik kon mijn verhaal en verdriet gelukkig kwijt bij meerdere vrienden en vriendinnen. Dat hielp mij wel maar loslaten lukte niet. Ik bleef maar denken “wat zou ze nu doen? Met wie is ze? Wie neukt haar?” En dat de hele dag door. Ik werd er gek van. Vrienden werden onderhand gek van mij. Want ik bleef er maar over zeiken en de feestdagen waren volledig verziekt. Ik probeerde het een plek te geven en ineens werd ik met kerst savonds laat gebeld. Zij was het en begon ineens een heel verhaal waarin vooral negativiteit over mij de overhand had. Ze vergat me te blokkeren en ik heb haar 4 dagen later snel nog even gesproken en gezegd dat ze me 2 jaar voor de gek gehouden heeft en nooit van me heeft gehouden. Ik hoopte dat dat zou helpen haar te vergeten. Ik bleef dus met haar bezig. De pijn bleef namelijk, ondanks dat ik inmiddels zeker wist dat de hele relatie fake was geweest. Ik had een gebroken hart.

    Inmiddels heb ik haar ook overal geblokkeerd en kan ze geen contact meer met me opnemen. Ook dat bleef me pijn doen en bezig houden maar nu ik dit stuk op deze site heb gelezen weet ik het zeker! Mijn kinderen en andere dierbaren naast mijzelf zijn belangrijk. Zij is niets meer! Ik ben helemaal klaar met dat wijf!!!!
    Dank jullie wel!

    Beantwoorden
  14. B

    Bij elk bericht die ik lees denk ik:”hé, heeft hij het nou over mijn ex-vriendin? Mijn vriendin die eigenlijk nooit mijn vriendin is geweest?

    Ik dacht dat ik haar vriendin was, maar blijkt een borderliner te zijn die meerdere mannen tegelijkertijd bedriegt.

    Het doet me goed om jullie berichten te lezen. Er valt nu heel veel op zijn plaats. Dit geeft een goed gevoel van duidelijkheid en rust.

    “Gelukkig zijn is de beste wraak die er is”

    Maar ik ben benieuwd of dat een borderliner kan begrijpen wat ik hiermee bedoel.

    Kan deze enge borderliner inleven en voelen wat ik heb gevoeld? Begrijpt zij onze reactie’s op dit artikel?

    Door mijn sterk gevoel van ongerechtigheid, verdriet, ongeloof en boosheid hoop ik heel erg dat zij op een dag voelt wat zij mij en andere mensen heeft aangedaan.

    Hoogstwaarschijnlijk door mijn “relatieverslaving”, hoop ik dat zij ooit “geneest” . En dat ze het voelt.
    Dat ze zich het realiseert.
    Wat ze heeft gedaan.

    Ergens wil ik ook mannen, en de vrouwen hiervan, waarschuwen voor een vriendelijke, knappe vrouw met een open uitstraling. Haar spontaniteit en goed gevoel voor humor doet je namelijk niet geloven dat je iemand voor je hebt met een stoornis. Een échte wolf in schaapskleren.

    Het liefst zeg ik waar die wolf het leven van andere mensen verscheurd.
    Alleen maar om te kunnen voorkomen dat deze wolf jouw leven en die van andere verwoest.

    Dit is nog het enige goede daad wat ik nu nog zou kunnen doen… maar dan denk ik weer aan wat in bovenstaand staat geschreven: ik blijf vast zitten in een relatie, wat geen relatie was. Relatieverslaving.

    Het is een dure, pijnlijke en verschrikkelijk lange levensles geweest…

    Ik hoop dat mijn lotgenoten ook realiseren dat zij moeten weten dat zij ongelooflijk sterk zijn.
    Wees trots op je zelf. Je weet immers hoeveel liefde je kunt geven. Onthoud en voel dat. Hoe mooi is dat!?

    Op dit moment manipuleert zij mij ook. Ik schrijf dit bericht. Ik ben met haar bezig, terwijl ik lekker aan mijzelf moet denken. Bizar he, wat zo’n slecht mens met je kunt doen.

    Ooit stapt de verkeerde persoon die niet zo sterk is in haar val. Is het dan haar verdiende loon?
    Voor mijn (gemanupileerde) liefde voor haar verlegde ik graag mijn grensen.

    Maar dat stopt NU!
    Hier. En niet verder.

    Hou van je zelf!

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste B,

      Jammer om te lezen dat je nog steeds bezig bent om haar te proberen iets in te laten zien. Dat is nou juist het probleem met ‘gekte’: het zelfinzicht ontbreekt, het geweten en de empathie zijn verstoord bij iemand met een stoornis. Het heeft inderdaad geen enkele zin om je op de ander te richten. Het is van groot belang om je op jezelf te richten en naar jezelf te leren luisteren. Mensen met een narcistische of borderline stoornis trekken altijd mensen aan die slecht naar zichzelf luisteren en zich te veel op anderen richten. Dus de heling voor jou zit in het ontwikkelen van gezond egoïsme en respect hebben voor je eigen grenzen. Ze voelen, erkennen en handhaven.

      Veel succes,

      Caroline

      Beantwoorden
  15. J..

    Wauw! Wat verschrikkelijk herkenbaar. Ik ben net gescheiden van mijn narcistische/borderline ex partner. Na ** jaar samen te zijn geweest en 3 prachtige kinderen en mijzelf compleet kwijt te zijn geraakt. Nu inmiddels ook door haar slachtoffer rol en manipulatie al onze vrienden kwijt geraakt en zelfs mijn eigen familie.
    Je zou bijna aan jezelf gaan twijfelen. Doe dat alsjeblieft niet. Ik leer steeds meer mensen kennen die dezelfde ervaring hebben gehad. Ik heb gelukkig bij toeval bewijs kunnen vinden dat mijn ex partner inderdaad 2(!) stoornissen heeft. En als ze ooit tussen mij en onze kinderen in probeert te staan dan heb ik in ieder geval keiharde munitie om mijn zaak te bekrachtigen.
    Ten slotte: Stel jezelf de vraag: “waarom heb ik het toegelaten dat ik mijzelf heb weg gecijferd en niet mijn eigen grenzen heb aangegeven”. Dat is jouw levensles in deze.
    Sterkte allemaal…ik weet hoe het voelt. Ik heb écht nog nooit zo’n diep en donkere bodem van een put van dichtbij mee gemaakt. Een ergere persoonlijkheid bestaat er niet. Zeker niet voor een HSP-er.

    Beantwoorden
  16. Anoniem

    Het is meer dan een halfjaar geleden sinds ik eindelijk besloot om mijn ex na twee jaar te verlaten. Helaas wel 2500 euro lichter, want al het geld van mijn bijbaan ging door naar deze leugenaar. Hij kapte mijn sociale leven af, verzon leugens over waarom hij geen geld zou hebben zodat ik boodschappen en soms zelfs huur zou betalen. Hij ging continue vreemd en wist zichzelf in mijn hoofd nog steeds goed te praten, terwijl hij mij ook beschuldigde van vreemdgaan en dit vol bleef houden ondanks dat dit niet waar was. Iedere keer als hij merkte dat ik bijna weg zou gaan gedroeg hij zich ineens lief en keurig, waardoor ik toch weer in zijn leugens trapte. Daarnaast vertelde hij mij dat hij zelfmoord zou plegen als ik niet meer in zijn leven zou zijn, wat veel angst bracht aangezien hij eerder al een poging had gedaan. Vlak voordat ik de relatie tot een einde bracht verloor hij veel in zijn leven en had hij geen tijd meer om zijn daden te verdoezelen. Toen kreeg ik eindelijk genoeg ruimte zonder dat ik werd gehersenspoelt en kon ik er eindelijk een punt achter zetten.

    Hoewel ik geen liefde meer voor hem voel, merk ik dat ik nog steeds vol zit met woede, frustratie en haat. Nu heb ik eindelijk met zijn ex voor mij gezeten, die in hetzelfde schuitje als mij had gezeten. Hij had ons eerder tegen elkaar opgestookt zodat we niet met elkaar in contact zouden komen, maar ik ben na de relatiebreuk op haar afgestapt om hierover te praten. Het voelt fijn om met haar te praten over deze situatie, omdat je jezelf niet continue hoeft te verklaren over waarom je bij hem bleef. Ik merk dat deze manier van praten mij meer kans geeft op afsluiting en ik hoop dat iedereen zo’n kans kan krijgen.

    Beantwoorden
  17. frenk

    Hoi allemaal,

    Ik wil ook even mijn verhaal kwijt, ik heb een relatie gehad van 4 jaar met een borderline die ik op het werk tegen ben gekomen. Wij hebben 4 jaar lang ups en down gehad en heb enorm aan mezelf getwijfeld, onzeker gek worden, angsten zien e.d. na 4 jaar is er door een overlijden van haar neefje contact ineens verbroken en heb niks meer vernomen 4 maanden lang en heb besloten om verder te gaan en de pijn. Op mijn werk was dit ook opgevallen door een andere collega dat ik niet meer mezelf was en heb toen alles verteld en dit ging zelfs heel lang door tot wij een relatie kregen en op het moment dat wij net een week relatie hadden belde ze me op van ik mis je, ik heb toen gezegd het stopt hier ik ga niet verder met je.
    Ik ben nu 3 jaar verder en de relatie is gestrand, mijn ex borderliner vriendin die heeft nog contact gehouden met me zusje en zelfs geld geleend omdat ze het moeilijk heeft en ook een relatie heeft met een ander jongen ( slachtoffer ).
    Ik heb laats een telefoontje gekregen van me zusje dat mijn ex borderliner in de crisis zat geld nodig had en me zusje had niet en heeft toch met haar gepraat bij haar thuis.
    Ik heb toen ik het hoorde contact opgenomen en wij hebben normaal kunnen praten de eerste half uur daarna kreeg ik alles over me heen dat ik vreems was gegaan, dat ik haar bedrogen heb, dat ik al gevoelens had voor de andere collega enz, heb geluiterd en ja gezegd en daarna opgehangen de volgende weer gebeld en gevraagd of ze wat afgekoeld is en was hetzelfde hebben opgehangen en week later bel ik op en heeft ze me overol geblokkeerd?

    ik vraag me af waarom ze steeds andere mensen bellen van mij familie ( niet altijd voor geld ) lijkt net of ze me wilt controleren en dan hard te get speelt.
    heb paar berichten gestuurd van als er iets is hoor ik wel van je maar reactie blijft uit, geblokkeerd en aan andere kant weet ik dat het slecht gaat.

    ik denk te veel aan haar, denk dat ik afstand moet nemen en haar moet over laten wat ze nou wilt

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Frenk,

      et probleem van gekte is dat het niet te begrijpen is. Je kunt je familie waarschuwen en hen vragen te weigeren verder contact met haar te hebben. Voor je eigen bescherming zou ik stoppen met je met haar bezig houden. Het verleden laten rusten is soms een kunst die noodzakelijk is om te leren.

      Veel succes daarmee,

      Caroline

      Beantwoorden
  18. Ted

    Ik heb 10 jaar met een Narcist geleefd voor ik er van ging scheiden. Was natuurlijk mijn schuld. (Zo wordt dat gezegd dan). Dit is 17 jaar geleden. Ik heb er nog last van. De ex is 3 jaar geleden overleden. Ik was ” blij en opgelucht”. Maar ben nog steeds mezelf niet. Gaat echt beter maar als ik hierover lees moet het nog beter kunnen. Het zoeken naar iemand om hierover te praten vind ik moeilijk. Heeft iemand advies?

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Beste Ted,

      Je zit op een site van iemand die mensen begeleid bij het verwerken van misbruik. Wat denk je dat het advies is? Maak eens een afspraak!

      Vriendelijke groet,
      Caroline Franssen

      Beantwoorden
  19. Hano

    Zojuist door het lezen op deze pagina’s erachter gekomen dat ik 4 maanden een heftige relatie heb gehad met een narcistische vrouw met borderline trekken. In deze 4 maanden heb ik de absolute hemel en daarna de diepste en zwartste hel gezien. Ze vertelde me eerst dat ze alleen een bipolaire stoornis had maar er was nog veel meer aan de hand bleek uiteindelijk. Ik ben er gelukkig aan ontsnapt en gelukkig woont ze 1100 km ver weg. Het is ongelooflijk hoe iemand je eerst helemaal de hemel in prijst en ze je daarmee helemaal om haar vinger draait. Ik was een redelijk normale man maar er werden mij allerlei stoornissen toegedicht waar ik in mijn hele leven nog nooit van had gehoord, laat staan gediagnosticeerd mee zou zijn. De ruzies waren allemaal mijn schuld en het lag niet aan haar. Ik ben er bijna ingetuind en begon vreselijk aan mezelf te twijfelen. Al dagen zit ik maar te zoeken wat er nou in hemelsnaam gebeurt is de afgelopen maanden. Ik heb nu wel mijn antwoord gevonden. Vorige week om deze tijd sliep ik op een ijzeren bankje op een vliegveld omdat ik haar huis uit werd gestuurd. Wat een avontuur en wat een afschuwelijke ziekte is dit zeg. Ik moet telkens aan de film Forest Gump denken: run forest! run!

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.