De narcistische man krijgt de laatste tijd veel aandacht. Het lijkt wel of de helft van de vrouwen een relatie heeft gehad met een man die op een gegeven moment van haar het stempel ‘narcist’ krijgt. Alle ogen zijn op hem gericht. Waarom is hij narcistisch geworden? Wat is narcisme precies?

Hetzelfde gebeurt met mannen die met een vrouw met borderline-trekken een relatie hebben gehad. Die bestuderen ook hun ex in de hoop daar het antwoord te vinden.

Hoe herken je het?
Je bent duidelijk het slachtoffer van iemand met narcistische of borderline-trekken als je na afloop van de relatie nog steeds aan het puzzelen bent over het onbegrijpelijke gedrag van je ex. Als je dus OOK NA DE RELATIE nog steeds op je ex gefocust bent en niet op zichzelf. In plaats van je bezig te houden met het helen van je eigen wonden, blijf je kijken naar je ex. Wat is hij/zij toch manipulatief en egocentrisch!

Jouw eigen houding
Je ziet daarmee over het hoofd dat het precies je eigen gedrag: van je almaar op de ander richten, de reden is dat je met iemand met narcistische- of borderlinetrekken in zee bent gegaan. Dat jij je zo perfect op de ander kunt richten, sluit namelijk prachtig aan om zijn/haar neiging om zich op zichzelf te richten. Doordat jij zo goed in staat bent om bij je eigen gevoelens weg te gaan en er niet naar te handelen, ben je bij de deze persoon gekomen en gebleven. En door het na de relatie nog steeds over hem of haar te hebben, zit je feitelijk nog steeds vast in de relatie.

Slachtoffer
En ja: je bent slachtoffer van manipulatief en egocentrisch gedrag. Je bent geschaad in je eigenwaarde en je zelfrespect. Mogelijk heeft het je vriendschappen gekost. En als je pech hebt is je portemonnee ook een stuk leger dan voor je aan de relatie begon. Het is absoluut oneerlijk en je hebt het niet verdiend. Je hebt er niet om gevraagd. Je bent niet schuldig. Je had niet eerder moeten ingrijpen. Je hebt een zwaar lot, zeker als je kinderen hebt gekregen met een partner met narcistische- of borderline-trekken.

Focus verleggen
Je hebt vreselijk pech gehad en dat is levensbepalend en bijzonder sneu. Je hebt een heel groot verlies te nemen. Om dat te kunnen doen, is het belangrijk dat je wanneer je uit de relatie bent gestapt, onmiddellijk je focus verlegt.  Zo lang jij je bezig houdt met je ex met narcistische- of borderlinetrekken, gaat het met jou namelijk niet goed komen. De ex verandert niet door er veel aan te denken. Daar heb je al de hele relatie energie in gestoken en dat heeft niet geleid tot resultaat. Jouw gevoelens van in de steek gelaten zijn en jezelf weggegeven hebben, veranderen niet als je het gedrag van de ander kan verklaren. In feite blijf je, door aan hem of haar te blijven denken, hangen in slachtoffergedrag. Het laat het zien dat je nog steeds in de relatie zit en dus min of meer ‘relatieverslaafd’ bent.

Hoe verleg je de focus?
Stop dus met denken en praten over je narcistische of borderline ex. Verspil je kostbare energie daar niet meer aan.

  • Roep jezelf iedere keer weer tot de orde als je over hem/haar begint.
  • Vraag je vrienden en vriendinnen om je daarbij te helpen.
  • Kies een aantal speerpunten uit die in jouw leven belangrijk zijn en geef daar al je aandacht aan.
  • Vraag jezelf telkens opnieuw af wat jij nodig hebt en waar jij behoefte aan hebt
  • Onderzoek of je wonden hebt waardoor je geneigd bent om jezelf en je eigen behoeften weg te cijferen en ga daar iets mee doen
  • Gezond egoïsme is goed

Heb je hier een steuntje in de rug bij nodig? In een individuele sessie of tijdens een opstellingendag kan ik je helpen je focus te verleggen. Zodat je zo min mogelijk energie verliest aan gevoelens en gedachten die je niet meer dienen en al je energie in kunt zetten voor het opbouwen van je eigen leven.

Boek een sessie
Als je vermoed dat je een relatie hebt met een narcistische partner, maak dan snel een afspraak voor een coachingsgesprek. De patronen die in je relatie spelen, kun je niet in je eentje doorbreken. Daar heb je hulp bij nodig. Lees hier meer over de individuele sessies. Als je vermoed dat je te maken hebt met een narcistische partner, is het altijd verstandig om alleen te komen.

14 reacties

  1. Lizzy

    Hmm, ben het niet helemaal eens met dit stuk. Ik begrijp je insteek wel hoor; Je moet er niet in blijven hangen en narcisten trekken mensen aan die zich op een ander richten.. Maar vergeet niet dat het onderzoeken van narcisme ERG belangrijk is om te begrijpen wat er is gebeurd. Veel slachtoffers komen er verward uit.

    Hier is het nu een week uit met mijn narcistische ex. Al die jaren had ik geen idee wat er aan de hand was. Momenteel is het heel belangrijk voor mij om er wél over te praten. Misschien kan je het artikel beter definiëren door bijvoorbeeld te zeggen dat je na een maand (of hoe lang dan ook, verschilt per persoon) je moet stoppen er naar te zoeken of over te praten. Op een gegeven moment weet je wel wat narcisme is. Het is absoluut belangrijk de focus op jezelf terug te pakken en de verslaving te breken.

    Maar ik zou ook zeggen: Sla de bewustwordingsfase ook niet over, en praat er over wanneer dat echt nodig is! Vind het een beetje hard om meteen te zeggen: Move on, en sta jezelf niet toe er over na te denken of er over te praten. Juist alles op een rijtje zetten zorgt er voor dat je niet nogmaals slachtoffer wordt van een narcist!

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Uiteraard is het goed om te ontdekken dat je iets probeerde te krijgen van iemand die dat absoluut niet aan je kon geven. Binnenkort start ik met een cursus voor mensen die zich aan het los maken zijn van een narcistische partner. Daarin geef ik geen informatie over wat een narcist precies is en wat hij precies doet en hoe je dat kunt herkennen. Ik geef echt alleen aandacht aan het co-dependant stuk. Dus wat gebeurt er met jouw gevoe? Wanneer negeer jij dat iets pijn doet? Wanneer verzin jij excuses voor de ander? Hoe komt het dat jij zo geleerd hebt om jezelf en je eigen gevoelens te negeren en hoe kan je jezelf, je gevoel en je grenzen echt serieus gaan nemen?

      Ik wens je veel sterkte.
      Mogelijk is de online cursus wat voor jou,

      Caroline

      Beantwoorden
  2. Anoniem

    Ja het zijn sluipmoordenaars.
    Ergste is phatalogische leugenaars ontkennen zelfs al kijken ze je in de ogen aan .
    Zonder rood te worden of wat dan ook overtuigen ze jou van je ongelijk.
    Levensgevaarlijk.
    Je wordt gebruikt alleen jou goede eigenschappen.
    De rest als de vervelling eraan komt, en jij begint wat op te vallen en geeft commentaar heb je een Vet Probleem !.
    Ze dumpen he !
    Echt mensen let op je gelooft het niet.
    Ze zal alles ontkennen ze zal niks aangeven dat ze wel wilt gaan nee ze verdwijnt plotseling van een op de andere dag.

    En is binnen paar tellen op zoek naar de volgende prooi.
    Bij mij duurde het 5 weken na dat het uit was ik hoorde ze al 6 maanden bezig was met een andere prooi te verslinden terwijl ik niets in de gaten had.
    Ik zat nog in de Fake Relatie.

    En nu is ze bezig met de andere en besta ik niet meer na 5 jaar en een kind van 4.
    Ze is van steen beton gewapendstaal ongevoelig.

    Dus aub ook VROUWEN zijn heksen en veel erger dan mannen

    Beantwoorden
  3. Blue

    Vrouwen zijn erger dan mannen? Waarop baseer je dat, je eerdere relatiebreuken met niet-narcistische mannen? Ik vind het heel erg wat je is overkomen, ik zit in hetzelfde schuitje en ik begrijp niet waarop mensen niet terugkijken op het mooie gedeelde verleden ipv te vechten en te verwijten, maar wie of wat erger is, is niet te vergelijken en doet ook niet ter zake. Vrouwen krijgen een leeuwachtige overlevingsdrang als ze zich bedreigd voelen, zeker wanneer er kinderen in het spel zijn, maar in sommige relaties ligt die verhouding anders. Dat is waarschijnlijk niet nieuw bij de breuk, misschien is het zelfs de reden dat zij je destijds opviel/beviel. En mannen zijn nou eenmaal doorgaans fysiek sterker en
    vaak kostwinner en hebben daardoor (onbedoeld) een machtspositie waaraan een vrouw zich overgeeft tijdens een relatie maar die daarna extra bedreigend voelt. Ik wil niemand een excuus geven, alleen maar duidelijk maken dat je niet de enige bent die worstelt en dat een beetje begrip voor een ander zijn/haar positie ook een hoop verdriet scheelt en perspectief biedt voor dialoog in de toekomst. Juist vanwege een kind dat nou eenmaal twee ouders heeft.

    Beantwoorden
  4. mvz

    mijn ex is ook zo. ze heeft me jaren gebruikt. in het begin was ze charmant en had ze altijd zin en kon ze niet van me afblijven. ze manipuleren u zo, dat je op den duur zelf zegt .. ik zal dat wel kopen. meer dan 50000euro later en een kind van 4 besef ik dat ze nooit van mij heeft gehouden, maar mijn troost is ze zal ook nooit van iemand houden.
    als je al aandacht geeft, afzondert van iedereen. ziet ze je graag, knuffelt ze en zegt constant dat ze je mist als je er niet bent.
    zelf doet ze niks. werken : neen , altijd liggen en rusten. zelf van niks te doen.
    ik ben jaren blind geweest, dat ik het haar zelfs gunde.
    ze heeft me bedrogen en belogen , ik wist het maar ze kon zo overtuigend zijn dat ik zelf de waarheid niet wou geloven.
    nu heeft ze een nieuwe relatie, maar blijft me nog lastig vallen en ontkent ze dat ze iemand heeft.
    mijn leven is verwoest. geld is op , geen dak boven het hoofd, en zij heeft alles….
    het leven met een narcistische vrouw verwoest je leven

    Beantwoorden
  5. Anon

    Nederland is een godsgeschenk voor een borderline vrouw. Alimentatie, ouderlijk gezag en gratis advocaten (RvR) tot haar beschikking maakt ze gehakt van je. Tot zij fouten maakt en je sterk genoeg bent of geluk hebt er tegenin te gaan. Of je eigen leven beeindigd omdat je leven na een huwelijk met een borderliner compleet ter beschikking staat van haar. Je bent een slaaf die werkt voor haar grillen, en vadertje staat geeft haar alle middelen dit te kunnen doen. (RvR, LBIO etc)
    Zo een ex verwaarloost de kinderen en zit constant in de problemen.
    Weet iedereen naar haar hand te zetten met krokodillentranen en het slachtoffer spelen. Terwijl ze je kaalplukt tot het bot en jij de boosdoener bent in ieders ogen.
    Zelf niet werkt en geen berouw voelt om je de rest van je leven te martelen met de kinderen als wapen die opgroeien om haar emotionele leegte te vullen en zichzelf nooit mogen ontwikkelen omdat ze afhankelijk moeten blijven.

    BORDERLINER VROUWEN ZIJN LEVENS GEVAARLIJK!!!!
    vooral omdat de mannen altijd het onderspit delven, met namen in scheidingen.

    Ze laten niets van je heel.

    Of je kinderen als je pech hebt ze bij haar te verwekken.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Helaas weten manupulatieve vrouwen en mannen ook rechters te beïnvloeden en zetten ze iedereen naar hun hand. Met destructieve gevolgen voor de ex-partner en de kinderen.

      Sterkte!

      Caroline

      Beantwoorden
  6. Henriëtte

    Niet meer denken aan je ex, loslaten wat er gebeurt is of je focus verleggen. Dat werkt erg lastig als er kinderen in het spel zijn. Je ziet elkaar meer dan regelmatig en moet, al zou je het liever anders zien, contact met elkaar houden. Verder is het samen in dezelfde vriendenkring zitten en in een middelmatig groot dorp wonen ook niet echt ideaal om afstand te krijgen. Een ex die elke keer iets anders verzint om je het leven zuur te maken of te dwarsbomen of het afspraken met je wil (je ertoe dwingt) te maken zodat hij op de een of andere manier controle op je blijft houden. Werk je daar niet aan mee, worden je kinderen erbij betrokken. Of verhalen de wereld in geslingerd die niet waar zijn. De emotionele chantage is weerzinwekkend en zorgt ervoor dat je toch “in de relatie blijft”. Over je ex praten kan bijna niet anders, omdat de wanhoop af en toe hoogtij viert en je emoties hoof oplopen. Dit moet je kwijt gewoonweg bij iemand.

    Beantwoorden
    • Caroline Franssen

      Natuurlijk mag je wel praten over wat het met jou doet! Het gaat erom dat je niet probeert te verklaren wat er met je ex aan de hand is en je focust op je eigen leven.

      Sterkte,

      Caroline

      Beantwoorden
  7. Frans

    gebroken en gesloopt voel ik mij geestelijk. Gezocht wat haar toch mankeerde.
    Ik heb 26 jaar een relatie gehad en dat was op. Van geleerd en geaccepteerd.
    Dan zit je nog in je scheiding en word smoorverliefd op een oude bekende. Verbaasd was ze ,dat ze vernam dat ik ging scheiden en wat was ik verliefd. Ik moest afstand nemen en al snel was er de eerste discussie. Na paar maanden nam ze weer contact op , en ik kon haar niet vergeten. Op en top vrouw voor mij. Leuke dingen maar ook steeds weer die discussies. je hebt niks door wat er aan de hand is en gaf mij zelf de schuld. Ik verlangde naar rust en stabiliteit in onze relatie, maar die kwam er niet. Ook heeft ze mij aangevlogen en ik moest mij flink beheersen om niet te knappen… om te flippen. Maar een tv door je slaapkamer smijten?? Ik ben nooit gauw boos of haatdragend. Ik lach altijd. Maar als je maandag ochtend van je collega’s de vraag krijgt, hoe was je weekend? Dan moest ik liegen dat het goed was. Eindeloze discussies , dagen lang door… tot dat het genoeg was. Verscheidende keren probeerde ik al te vertrekken bij haar, maar ze had een machtpositie dat ik bij haar ingeschreven stond. Dat heb ik weten op te lossen, door bij kennissen in te schrijven, caravan gekocht en te vertrekken.
    Oh en wat ben ik nu de lieve persoon. Ik hoe van je en mis je verschrikkelijk, berichten. Het is klaar na 183 keer op mijn bek te zijn te gaan in de afgelopen drie en half jaar. Dan verdiep je je op internet en leest dingen over narcisme en borderline… pff dan valt het kwartje . Moe gesloopt en lezen om de tips om los te komen van haar. Ja moe, gesloopt, financieel blut, gebroken. Stukje bij beetje ,krabbel ik weer op. Dan vloek ik een hele dag, of ben verdrietig, boos, teleurgesteld. Maar 1 ding!!! nooit meer weer!! voorlopig ben ik relatie moe. Maar ook eenzaam gevoel. Maar afgelopen weekend, uit geweest. Aandacht zat dus dat komt wel weer goed. Tijd heelt bijna alle wonden. Maar je blijft nu op je hoede.

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.