Vaak kun je naar het verhaal van een vreemde beter luisteren dan naar wat je eigen partner vertelt. Hoe komt dat eigenlijk? En is er iets aan te doen? Kun je beter leren luisteren?

‘Hij/zij luistert niet naar me’ is een veel gehoorde klacht in relaties. Er is een groot verlangen dat de  ander aanwezig is en aandacht geeft aan jouw verhaal. Zonder er meteen een oordeel over te vellen, zonder er meteen een oplossing voor te zoeken en zonder wat jij zegt op zichzelf te betrekken.

Soms wordt met ‘hij/zij luistert niet naar me’ eigenlijk bedoeld: mijn partner gehoorzaamt me niet. Hij/zij doet niet wat ik zeg. Hij/zij reageert niet op mijn wensen. Over die vorm van luisteren gaat dit stukje niet. Het is wel goed om bij jezelf na te gaan over welke vorm van luisteren jij het hebt als jij je beklaagt over je partner.

Het gaat hier om luisteren zonder oordeel en luisteren zonder oplossing. Waarom is dat toch zo verschrikkelijk moeilijk bij je eigen partner?

Hoe komt het dat je niet kunt luisteren?

  • Je partner communiceert in de vorm van verwijten. Het is bijna onmogelijk om naar verwijten te luisteren zonder jezelf te gaan verdedigen. Je kunt dus niet horen wat je partner zegt omdat je tijdens zijn/ haar verhaal al bezig bent jezelf vrij te pleiten.
  • Je voelt jezelf heel snel tekort schieten. Zodra het niet goed gaat met je partner denk je dat jij iets verkeerd hebt gedaan. Je luistert dus niet meer, maar denkt aan wat jij beter zou kunnen doen zodat je partner zich minder rot gaat voelen.
  • Je voelt je snel verantwoordelijk voor je partner. Zodra zij/hij ongelukkig is, wil jij dat oplossen. Je luistert niet meer naar wat hij/zij zegt, maar bent aan het denken aan mogelijke oplossingen voor het probleem
  • Je vind het moeilijk om de gevoelens van je partner te verdragen. Je houdt niet van negatieve emoties en wilt het liefst dat ze snel voorbij zijn. Je raakt dus snel gestrest als je partner over problemen begint te praten.

Hoe merk je dat je niet echt luistert?

  • Je breekt gesprekken af, zet de tv aan, loopt weg of gaat iets voor jezelf doen. Of je zorgt dat je zo vaak moet werken, dat er sowieso geen tijd is voor een gesprek.
  • De problemen van de ander zijn voor jou aanleiding om te praten over je eigen problemen.
  • Je probeert de gevoelens van de ander te verzachten.
  • Je verzint oplossingen voor de ander.

Wat helpt om beter te kunnen luisteren?

  • Realiseer je keer op keer: het probleem is van je partner en niet van jou. Jij bent niet verantwoordelijk voor je partner en voor alles wat hij/zij voelt.
  • Zorg dat je partner niet te lang achter elkaar kan doorpraten over zijn/haar probleem, maar perk het in. Je kunt niet langer dan tien minuten luisteren.
  • Kies er bewust voor om een aantal keren per week met je partner te praten. Als je geregeld praat, lopen emoties minder hoog op en is het makkelijker om naar elkaar te luisteren. Het helpt enorm om te oefenen. Lees hier over de tien-minuten gesprekken.
  • Maak contact met je lichaam en je ademhaling. Keer steeds terug naar je lichaam als je merkt dat je gaat invullen, beoordelen of zoeken naar een oplossing voor je partner.
  • Kijk vanuit nieuwsgierigheid naar je partner.
  • Als er bij jou emoties geraakt worden, constateer dat dan en haal diep adem.
  • Kies ervoor om op een eigen moment jouw eigen dingen aan de orde te stellen.
  • Leer om werkelijk te praten over wat je zelf voelt, blijf weg uit beschuldigende communicatie, dan hoeft je partner zich ook niet te verdelen en dat vergroot de kans dat hij/zij echt open naar je kan luisteren

één antwoord

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.